Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Полночи без снов, а с рассветом почти что без сил
Открыла глаза, ненавидя людей и утро.
Ты злилась на солнце, а Мир беззаботно спросил:
«Ты разве забыла, что ведьма должна быть мудрой?»
Дороги и тропы истоптаны черным котом.
А в городе дождь и промерзлая эта слякоть.
Шутила сквозь слезы, когда я напомнил о том…
«Ты разве забыла, что ведьмы умеют плакать?»
Саша Бес - Ведьмы умеют плакать.
Кошка сашка.
Это даже не боль, это самый настоящий страх.
Я думала, что давно перестала бояться.
Я улыбалась, ложась в больницу на операцию на сердце. Я улыбалась врачам и даже как-то пьяно улыбалась анестезиологу и хирургу, с легкостью находя в себе силы бормотать "а вы сейчас о котором пиканьи?", "да я знаю, что не буду чувствовать пружинку, мне интересно почувствую ли я ее сейчас", "а что, уже все?О_О", "вроде бы врачи положили историю сюда" и даже после "Т_Т у меня болит котетор, когда его снимут?", "но я не хочу в туалет!" и так далее.
Сердце не колотилось в ребра, когда я, не выучив и даже не повторив ни одной огромной Географической *что особенно важно при моем топографическом кретинизме* темы, сдавала одних важнейших экзаменов по английскому, решающий судьбу дальнейшего обучения.
Я в откровенку проспала, думала о том, что меня стошнило завтраком и как я потом расскажу об экзамене и буду дышать дождем на следующем очень важном большом тестировании.
Я радостно натыкала "Понеслась!" на телефоне, насмотревшись Соул Итера и думая о Киде, и побежала вперед всех с очумелой улыбкой сдавать трехчасовой "ваистену аццкий" тест программы по обмену, на котором процент провалов близился к девяносто-с-хвостиком.
Я сидела и сияла на районном туре олимпиады по русскому, хотя день отведенный на очумелую подготовку я проспала просидела в кино просидела в кафе, убивая чужие журналы (или не тогда тогда я чуть не убил мокрой рукой Игроманию? оО") прогуляла.
Я постоянно орал "я!", участвуя там, где по вообще отказался бы, если честно, потому что испугался народу.
Я сделал шаг и просто обнял впервые, это тоже было сложно - преодолеть смущение. Хоть в лагере меня и научили обнимашкам, все равно было стеснительно. Но крепкие объятия в ответ все исправили.
Я даже зубы почти нормально лечил.
В общем. Я думал, что волнение и страх вообще-то во мне уже кончились.
А это чувство воспринималось мною как злость, обида, непонимание, даже как боль.
И только сейчас я понял, что это страх.
примерно так я чувствовал себя в детстве, когда нужно было ехать в больницу и снова слышать "операцию делать все-таки надо, чем больше тянем, тем хуже будет. Давайте назначим госпитализацию на...".
В ночь перед я не мог спать. У меня были холодные руки-ноги, но вместе с тем они потели. Крутило живот. Было неприятное чувство в ногах - словно они не могут сидеть неподвижно, но сил дрыгаться нет. Я чувствовал безысходность, которая давила изнутри, и я не знал куда деться, думая, что это состояние однажды в конце концов меня убьет. Колотилось сердце.
Вот и сейчас...
Но никакой операции. Просто то, что я с какого-то перепугу назвал болью. Нет, это страх.
Что однажды что-то случилось, и что я даже не знаю или не помню, что это было. И что я стал терять. И по-прежнему теряю со все большей силой. И не знаю, как это остановить. не знаю.
Сказали, пройдет само. остается сжать зубы.
Немного не в тему, и даже себе, любимому, по сути:
Начало разговора:
"ношу твое письмо в нагрудном кармане, вчера чуть не постирал". И феньку носит, хотя в письме я даже писала, что можно с ней делать что угодно, кроме передаривания.
И все вроде перфект. Только почему кажется фальшью?
И нет, я просто не хочу влипать в это. Потому что уже знаю, что не мой.
Завершение и логический вывод:
И все все поняли хДД