Когда мне становится совсем тошно, я начинаю куда-нибудь двигаться. Хожу из института пешком через пол-города в промозглую зиму, тащусь из пригорода в сумерках пешком через промокший мокро-снежный лес весной, пилю не глядя куда на велосипеде летом. Неизменно удивляясь, как это меня занесло на другой конец города и почему уже вечер. В пути в голове моей часто крутятся тексты. Многие из них так и не находят выхода. Сегодня родился этот.
Доктор, кажется, у меня проблемы. Все идет хорошо, но почему-то н***й (с). Чувство острого одиночества помноженное на чувство острой бессмысленности себя в пространстве. Возможно, зацикленные друг на друге. Чувство острой бессмысленности любых действий. Раньше чем бы ты ни занимался, ты обязательно двигался вперёд. Играл в театре - обязательно поступишь в театральный и станешь великим актёром. Пел - обязательно однажды зажжешь так что мама не горюй. Танцевал - ты еще выдашь что-нибудь эдакое. Сидишь на лекциях - обязательно получишь хорошую работу, большую зарплату и будешь жить счастливо. В действиях был смысл. Интерес. Удовольствие. Сейчас же, что бы ты ни делал, спрашиваешь себя - зачем? И не можешь найти ответа. А если незачем, то и...
"Ребята, серьёзно, что делать. Мой ребенок - урод. Жирный, неповоротливый, неприятный весь и если честно тупой. Может кто-нибудь знает как его по-быстрому привести в нормальный вид? Ненавижу его. Стыдно с ним вместе выйти куда-то. Вот 2 года назад был красавчик. А теперь фу, вы бы видели его", - пишет в своём блоге Вера из АлоэВера. Группа, у которой я могу воспринимать ровно одну песню, но на солистку которой я бодро подписался в инстаграме. Потому что это, конечно, про своего внутреннего ребёнка. Про то, как мы его бичуем. Когда читаешь такие строки - хочется убивать говорящего. Когда понимаешь, что это ты так сам про себя - хочется плакать, но только это и остаётся, потому что как перестать себя бичевать - непонятно.
Ощущение какой-то глубинной ошибки. Как будто есть вот "нормальные" люди: которые дружат, влюбляются, создают семьи, создают свои проекты, наслаждаются спортом, отдыхом, работой, общением, жизнью. А есть ты. Как будто внутри тебя есть какая-то генетическая ошибка. Лежащая так глубоко, что ни достать ни выцарапать. И ты ничего не можешь с ней поделать. Ты всегда будешь немножечко убогим. Что бы ни делал, как бы ни старался. Есть какой-то врожденный деффект, который ты уже не исправишь. Как душа без ног. Или рук. Или глаз. Все надстройки - просто протезы. И протезы плохие.
"У нее есть одно качество, которому я очень пытаюсь научиться. Она первым делом думает о себе". Сначала наденьте маску на себя, а потом на ребенка. Но что делать если ты даже не понимаешь, что тебе не хватает воздуха. И ребёнку твоему не хватает. И маска не падает из панели.
"Во мне что-то умерло
В новый год получил, наверно, первый в своей жизни расклад таро. Не люблю таро. Звучал расклад как "в тебе умрёт какая-то детская часть". Кто же знал, что она уже тогда была при смерти. Непонятно только чем ее воскрешать. И возможно ли.
Саундтрек на сегодня, который не может в код с телефона.
music.yandex.ru/album/7071888/track/50939661
music.yandex.ru/album/2185923/track/19446222