Психолог отметил, что после поездки я утратил какую-то легкость и романтичность в своей внутренней девочке. Стал более жестким, весомым и мощным. Но легкость утратил. Видимо, это потому, что в поездке я вспомнил, что жить можно как-то иначе, кроме как в панике впахивая целыми днями и панически пытаясь упихать в расписание то, что отказывается в него упихиваться, а еще, что можно одному шарохаться по незнакомому огромному городу в толпе туристов и иностранцев и вообще не париться и получать внутреннюю тишину. Еле передвигать ноги вдоль ночной набережной, хрустя орешками в карамели и вообще не заботиться о том, кто ты, что ты, куда ты и как ты. И когда я приехал домой, я срочно решил прогнуть жизнь голыми руками так, чтобы вот это все настало уже наконец. А чтобы настало, это надо резко вдарить, стать непробиаемым, суровым и мощным, потому что иначе не работает. Потому что некому подхватить, если оступишься. Некому сделать за тебя.
"- Аааня... Ну ты вообщеее... Взяла такая огонь на себя!
- Не, ну а че делать-то? Сделать-то надо, а все такие му-хрю, бе-ме. Бесят аж."
"- Знаешь, чем еще я в тебе восхищаюсь? Тем, что за тебя не надо бояться. Тебя хочется защищать и оберегать, но по факту... Вот мы даже сейчас едем /осень, 10 вечера, лесная дорога с резкими перепадами высот, ямами и корнями, непроглядная тьма и два велосипеда без фонарей/ и мне за тебя не страшно, ты вон как лихо..."
В общем, спаси себя сам. Ты ведь классный, сильный и можешь. А рассчитывать на помощь или что сделают за тебя - даже в голову не приходит.
Когда психолог говорит, что часть головняка вообще можно перекинуть на другого человека, удивленно думаешь - а что, так можно было что ли? И все равно не перекидываешь. Ведь кто же сделает лучше тебя? Ну, если, конечно, это не проф.эксперт.
В целом понял, что совершенно не привык и не умею полагаться на людей. Более того, не умею в них нуждаться.
Долго наблюдал за девочкой Надечкой. Из того, что успел понять по разговорам, восторга от нее не испытывает никто, но при этом она вполне успешно социализируется. Ее зовут на обед, она договаривается с мастерами о натур-обмене и вообще всячески с ними зависает.
Долго думал, особенно на фоне того, что чувствую себя классным и любимым и напрямую слышал от Надежды "тебя так любят, а меня нет".
Понял, что у девочки Нади при всех своих странностях (читай: прущей из всех щелей компенсации собственных комплексов, выливающейся в жирное "НУ ПОСМОТРИТЕ ЖЕ НА МЕНЯ Я ВЕДЬ ТАКАЯ КЛАССНАЯ", проявляющееся в частой неуместности таких действий, как неожиданный приступ физической активности и спорта в офисе, громкое пение народных песен в любой ситуации, рассказах о своей жизни и прекрасности человеку с ровного места, прослушивание музыки с телефона на полную громкость параллельно с играющими колонками и пр.) есть одна полезная черта, которой я никак не могу научиться. Нуждаться в людях.
Они ей очень нужны. Ей очень нужны зрители, слушатели, карманные терапевты, воздыхатели, приятели, друзья, связи. Короче, ей нужны люди. И она умеет ими пользоваться. Леша, перенеси мне шкаф, Леший, мне нужна лампа, мне темно, Гуля, сшей мне напопник для стула...
Я же - полноправная часть коллектива, про которую все думают, что так было всегда, которую хотят видеть, с которой хотят дружить... Но вместо того, чтобы сидеть в обед с мастерами, сбегаю гулять в любую погоду и даже навязчивая Надя быстро оставила попытки набиться в компанию. Потому что мне приятно внимание, мне греет душу, что я любим и нужен, но - нет потребности сидеть и болтать весь перерыв. Сближаться. Добиваться чего-то от этих людей. Они все невероятно классные. И все-таки... Все-таки я не способен целенаправленно добиваться внимания, выстраивать отношения и так далее. И в этом моя проблема. Я не строю. Мне как будто бы не надо.
Не надо, но надо. При постоянном ощущении тотального одиночества я как будто разучился подзаряжаться от тепла, от внимания, от взаимодействия. Не перестал понимать, не перестал ощущать чужое состояние, но перестал ощущать себя внутри. В большинстве случаев.
Читал статью, здраво понимал, что это не про меня, но с опаской опознавал тревожные звоночки в этом описании. vk.com/@etorabotaet-narcissizm-i-strah-blizosti...
Все эти безрадостные мысли перекликаются с давно утвердившимся внутри осознанием какого-то жизненного тупика. Особенно остро разыгравшимся в поездке. Вспоминал свою прошлую зиму и тысячу переездов, вспоминал эту легкость, как я выдыхал в поездке и как прекрасен был мир вокруг. И понимал, что это от того, что, помимо всего прочего, впереди тогда было все и ничего. Ни привязок, ни обязательств, ни планов. И жизнь могла повернуться куда угодно. Я только защитил диплом, у меня была подстелена небольшая соломка в виде репетиторства, и по факту... Я был свободен и счастлив. И, по факту, чуть больше дури, и я бы остался, забив на все бумажки (вернулся домой тупо получать два диплома: из института и фотошколы).
В то время как сейчас я закатил на гору мощнейший камень (кто бы мог подумать, что я однажды осилю такую крутую и мощную поездку, такую дорогостоящую в том числе), но радости от этого не получал. Потому что где-то там, за много тысяч км, меня ждала моя жизнь, в которой вечный северный фронт, на котором без перемен, и которую вечно продувает северными ветрами.
Новогоднее гадание сказало, что в этом году во мне умрет что-то детское и наивное. Мне кажется, оно издыхало еще где-то в том году и вот сейчас как раз вошло в активную стадию помирания.
Хожу злой и мерзкий, кидаюсь на людей и жду, когда мне выскажут все, что обо мне думают, потому что чувствую, как адекватность бодро уезжает в прекрасное далеко, где ей будет намного лучше, чем здесь со мной.
" /обнимает со спины/ - Ничеее! Держиись! Нормально все будет!
- Тебе просто нужно больше обнимашек! /обнимает спереди/
- Беееее! Какие вы мерзкие!!!
- Ой, а сама-то.
- Сама я вообще отвратительная и самая премерзейшая среди вас всех."
На улице чертов дубак, круглосуточно хочется спать, лежать под одеялом и поглощать тоннами шоколад. Всю неделю отключаюсь, едва ли не сразу после прихода домой и просыпаюсь за 20 минут до выхода.
После огромного количества денег и шести походов к стоматологу я наконец-то долечил свой многострадальный зуб. Чтобы понять, что впереди у меня еще один круг ада, а именно удаление мудрого зуба, который уперся в кость челюсти и грозит ей разложением и образованием кист. С подробностями про который мне позвонят завтра. Ну, что ж, отличный повод посидеть на диете.
На кровати скопился типичный признак тленища - гора книг, которые либо лежат и ждут своей очереди (но обязательно на кровати! А то ведь как же), либо читаются по куску в рандомном порядке.
Хотел запостить в качестве завершения страдашек Оксимирона - Колыбельную для темных времен, но слушаю это и понимаю, что мне от этого прямо хорошо и о да, детка, сделай это еще раз.