То ли дело в нехватке каких-то человеческих факторов, какого-то тепла, которое я либо не подпускаю по вине внутренней зажатости, либо просто с ним не складывается, то ли просто в том, что у нас наступила зима и началась обычная меланхолия.
Так или иначе, какая-то тоска, "хочу любви, прощенья, шоколада".
Добавляет физическое состояние. Организм, у которого воспоминания о женской натуре выливаются в какие-то потрясающие фортели, проблемы с дыханием, по-прежнему не желающее уверенно работать сердце, боли в спине. Плохой сон, кошмары, засыпание разве что с кошкой, иногда и вовсе с фармацевтикой.
Вчера уже состоялся разговор о "- вообще-то, 19 через неделю. - ага. я ничего не знаю, что делать и вообще я мудак". В очередной раз пришел к выводу "я не знаю, что делать, и вообще все все равно пройдет плохо". Хотелось бы отпраздновать хотя бы со студией, но где-как? Самый элементарный вариант - собраться пораньше перед занятием. Вот только все равно половина не сможет, да и дело не в этом... А в том, что вот соберемся. И? И что дальше-то делать? В таких случаях, то есть когда особенно надо проявить уверенность и креатив, у меня отказывают все творческо-изобретательные области в голове. В итоге тупик.
Я вообще в каком-то смысле боюсь собственных дней рождения. Обычно они оборачиваются личной трагедией. То ли потому что слишком хочется, чтобы все было так и так, чтобы хоть что-то необычное, неожиданное, выходящее за рамки формального "вот тебе вещь, с днем рождения" и отписок на стене в контакте, а в итоге ничего, то ли потому что так исторически сложилось. Ни один день рождения не отмечался без слез по тому или иному поводу, каждый из которых не был хорошим, а реально запоминающихся дней рождений... В детстве - когда радость от праздника была сама по себе и когда радовали в первую очередь подарки, и... 16. Мне впервые в жизни устроили сюрприз - Дама с одноклассницей поймали на выходе из дома с букетом шариков и подарком, у меня был любимый человек, я успел пообижаться и проплакаться, но поговорил с ним, потом позвонил Рыцарь, на тот момент довольно близкий, пока я рыдал в трубку, говорил теплые слова, мне надарили цветов и полезных штук (и шокировали неожиданно подаренным телефоном, так как я ходил со старой-старой раздолбанной папиной нокией и, в общем-то, не жаловался, но хотел бы сенсорный, с которым так и живу и довольно неплохо живу), праздновали двумя семьями, но было мило и приятно, папик вообще отжег и подарил аж три музыкальных диска, два - которые я реально жаждал и хотел и один - просто крайне удачно угадал. А так... большей частью не складывалось. В 17 я проплакал весь день, практически с самого утра, и всего, что хотел - исчезнуть.
Сейчас вообще страшно представить, что будет. Хочется какого-то праздника, чего-то особенного, хочется сделать датой, как-никак, 18, "уже можно" и прочая-прочая. Но почему-то кажется, что ничего не выйдет и будет только плохо. И не хочется даже думать об этом. О дате само по себе страшно подумать, не откладывается в голове, что такой большой, все кажусь себе ребенком, а о факте праздника - тем более. И, конечно, надо попытаться, приложить усилия, чтобы произошло что-то приятное, но как только затрагивается тема, больше хочется забиться в угол и ныть, что все равно все будет плохо.
Как-то так.
Тем, кто пережил это нытье или просто пролистал, такая вот музыкальная грустняшка будет: