четверг, 17 февраля 2011
07:24

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Продолжаю чувствовать себя клинически больным.
На улице солнышко и яркий снег - я зашторился портьерами, сижу со светом и боюсь расшториваться.
Стараюсь ни о чем не думать.
Не знаю даже получается ли.

@музыка: Sonata Arctica - Draw Me

URL
среда, 16 февраля 2011
16:18

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Я понял, что категорически боюсь одиночества.
И одного меня надолго оставлять нельзя ни при каких обстоятельствах.
И еще, что мне очень важен конкретный человек. И что если мой полунаполеоновский план не удастся, я непременно слечу с катушек. Исключая магический случай объявления в жизни кого-то, кто привяжет больше, но это уж совсем магия, такого у меня не бывает.
Я почему-то очень много на это возлагаю.
И черт... страшно, если вдруг все пойдет прахом...

Помимо прочего сегодня я чувствую себя натурально так шизиком. Клиническим таким больным... Способствовало ли этому торжественное восседание дома и глотание таблеток, а также состояние полной отрешенности от бытия и высокопарные мысли, вместе с отрешенностью от реального общения и недохиппи мода неизвестно.
Но я чувствую себя клинически больным.

А вчера было очень плохо... и так страшно.
Сегодня я просто стараюсь от этого убежать, но оно все равно есть.
Потерялся.

А еще я намерен досмотреть "Я просто люблю тебя" и страсть как боюсь, что меня с него перекоротит.

@музыка: Sonata Arctica - Draw Me (Instrumental)

URL
воскресенье, 13 февраля 2011
17:57

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
- Мне Миша (учитель) сначала даже очень понравился. Думаю, ооо *_* (прим. Онико: Ну, вообще Миша и правда очень классный)
- ^^ а потом к нему привыкла?)
- *продолжает улыбаться, скорее всего не расслышала комментария* *тихим-тихим шепотом* а мальчик у тебя есть?
- эмм... нет ^^""
- не хочется?)
- да не знаю даже ^^' *иннер-Онико: _-_ мама, роди меня обратно. хочу быть оном.*

Блин, ну больная это тема, ну отстаньте уже от меня Т_Т почему всех это так волнует?
Для меня это всегда (ну, давно) было пошлым вопросом и темой, только в раннем розовом возрасте малолетнего долбоеба я думал, что "официальный" парень это круто, а когда стал что-то как-то чувствовать, понял, какое это пошлое понятие и вообще понял, что меня напрягает официальность отношений. К тому же печальный опыт показал, что на ней часто держится слишком многое. Поэтому я предпочитаю более возвышенные понятия это как минимум.
Кроме того/едем к максимуму...
Я даже сам не знаю хотеть или нет.
Онико нельзя быть одному. За ним надо присматривать и нельзя оставлять надолго одного. Ему нужны большие теплые руки и железный характер. И тепло ему нужно... Ему нужно кого-то ждать, по кому-то переться, о ком-то думать. Он тут понял, что это составляло слишком большую часть его сознания. Ну и так далее. Это наверно.
Но и в последнее время Онико кажется, что ей не надо никого. Он вообще не знает, чего хочет. Он вроде бы хочет остаться один, чтобы никто не трогал и ничего не требовал и не качал энергию, которой очень мало, не может думать ни о ком, потерян, с каким-то ужасом и чуть ли не брезгливостью воспринимает "все это", но и иногда на него накатывает страшное одиночество. Его иногда страшно циклит на том, что он скучает и хочет помириться, и что все остальные это не то. Но и понимает, что может очень быстро передумать, потому что... ну по многим причинам в общем. Да и вообще Онико тоскливо, что он никому не нужен. Что он не настолько крут, чтобы его можно было прощать, ждать, чтобы можно было быть с ним, даже если Онико сходит с ума, ОСОБЕННО, когда он сходит с ума. Хотя он и понимает, что сам виноват и даже того заслуживает, наверно.
Но вот после этого разве можно задавать такие вопросы?
нет, моя понимать, что это вполне нормальный вопрос. Просто для меня, любимого, он всегда казался жутким. А теперь добавление "не хочется?" убило нафиг. Раньше Онико иногда тосковал, когда на это добавление с досадой думал "хочется или нет, все равно некому", сейчас же оно вернуло к Онико все его дурные мысли, надуманные до.
Может, он, конечно, просто устал после полек и безумных танцев щестнадцатого века, состоящих из сплошных дрыгов и прыгов со страшными итальянскими названиями, но впрочем... эти мысли его давно доканывали.
Он немного жалеет, что не ответил психологу утвердительно на вопрос "и ты теперь не знаешь, как жить дальше?", но в тот момент ему показалось, что это было не совсем к той теме, и психолог сделал бы неверные выводы касательно причины. Онико вообще кажется, что психолог теперь готов спрятаться дома под кресло, потому что он - подростковый психолог, а к нему страшно взрослое нечто приперлось. Хотя неплохая тетенька, да.
А еще завтра супер-праздник. Онико всегда относился к нему весьма прохладно, только в раннем подростковом был какой-то энтузиазм с валентинками, а так... День как день. Только ты почему-то грустишь. Иногда заставлял задуматься, иногда радовал, иногда проходил мимо. Только ажиотаж всегда напрягал. Но ничего...
Уже сегодня немного обидно, что вот не дожил Онико до того, чтобы встретить праздник, как положено. В следующую секунду думается, что все равно бы не получилось, даже если бы было в порядке.
Ну и... Онико поздравит рыцаря. Того этот вопрос волнует(волновал?) сильнее. А там посмотрим... Правда если на рыцаря нападет и он опять будет загонять Онико под кресло, Онико не знает, как ему быть.
завтра психолог. и надо забрать распечатанные фото.
Ванирка, я помню про чайник. Будем сидеть там вместе.

Пой мне
Мертвые песни.
Пой, мне
Так холодно.
Пой, украшай мой день ожерельями слов.
Мысли -
Разрезаны.
Звуки -
Расколоты.
Завтра ты даже не вспомнишь и пары стихов.


@музыка: Ухти-тухти - Там далеко

URL
суббота, 12 февраля 2011
12:35

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Так, Онико... Пошел и включил Юни-мод, упырь хренов.

URL
09:17

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Уйди, старуха, я в печали.
Я возжелал, чтобы был человек, который напишет не от скуки.
Возжелал, чтобы был человек, которому действительно будет не все равно, если я вдруг зол или расстроен.
Помимо этого я понял, что не очень-то хочу идти на бал, что мне не позвонили насчет него, что у меня нет нарядной одежды и вообще, что я не уверен, что он сегодня. =_=

И вообще я вчера до полтретьего смотрел разные сильные фильмы навроде дневника памяти и дома солнца.

URL
пятница, 11 февраля 2011
16:17

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Я сегодня жуть как замерз, не купил джазовки, ибо, гады, под тыщщу рублей стоят, проспал днем три часа, никак не могу избавиться от ощущения полной бессмысленности собственного бытия и мне снились "кошмары", в которых на меня снова обижались, злились и поливали тоннами самолюбия.
Гадко.
И как теперь я должен добить пост за няшку?

URL
вторник, 08 февраля 2011
16:42

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
А еще я соскучился по голосам. Давно не слышанным. Преимущественно тех, с кем общаюсь по интернету, как бы далеко/близко ни были.
Я вот осознал, что болезненно соскучился по голосам.

URL
15:36

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Я бесконечно влюблен в Людмилу Васильевну аки женщину-администратора в Академии.
Человек ужасно ответственный и доброжелательный.
Это же надо было сейчас позвонить и спросить, понравились ли мне занятия и приду ли я завтра. И напомнить, во сколько.
Арь.
А в остальном я опять овощ х_х
И если забытое время занятий в Академии у меня было отмечено где-то в блокнотиках, то вот время похода к психологу десятого я конкретно забыл.

URL
понедельник, 07 февраля 2011
17:07

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Я осень хочу. Мокрую. Темную. Холодную.
Сонную. Усталую. Немного потерянную и раздраженную.
Насыщенную. И тяжеловатую.
Но такую уютную и живую...

@музыка: Черный Кузнец - Черный Кузнец

@настроение: ностальгично-потерянно-унылое

URL
воскресенье, 06 февраля 2011
18:33

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Ну, я таки сходил на танцы...
Не дало того, что я искал.
Понял, что я все же мужиГ. Фехтование и боевые искусства влекли больше.
Но вообще весьма мило.
У меня даже что-то получалось. Хотя в большинстве случаев я, конечно же, косячил.
И вообще туфли скользили. Сразу говорил, что балетки - зло.
Но я как минимум не сносил партнеров. Это уже что-то.
На вальсе с учителем тот и вовсе сказал "у вас хорошо получается". Угум. С ним - да. Молодой человек просто взял Онико и с легкостью провел. Онико ничего не делал, только ноги убирал вовремя. С учителем Онико вообще понравилось танцевать. Онико чувствовал себя куклой. Его просто крепко взяли и легко прокрутили, крепко держа и уверенно затягивая в нужные стороны. Учитель это круто.
И кстати да... я танцевал не с девочками даже. И с ними тоже, но в целом нет.
Нас было восемь, из которых три молодых человека, включая учителя.
И в танцах все постоянно менялись.
Онико сильно благодарен молодому человеку, терпеливо танцевавшим с ней большую часть занятия и снисходительно относившемуся к косякам.
Да и вообще было мило. То есть вроде как понравилось. По крайней мере собираюсь и в среду тоже.
Родственных душ не нашел, в коллектив не влился, ушел в гордом одиночестве, обронив еле слышное "пока", на которое никто не ответил. Ну... посмотрим, что будет в среду. Одна добрая душа по имени Юля, которая вообще крайне дружелюбна была, уже пригласила на некий бал, где помимо прочего будут интересные мастер-классы. Я смешался и в итоге за бумажкой так и не подошел. Не научился еще танцевать, чтобы по балам разгуливать.
В общем... поживем-увидим до среды.

А вообще я сегодня в какой-то меланхолии и немного печали...

URL
среда, 02 февраля 2011
09:42

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Это что, знак свыше, блин?
В воскресенье занятие отменили, сегодня же живу исключительно на волшебной силе обезболивающего.
Кажется, танцы снова могут отмениться.
Что за черт-то.

URL
вторник, 01 февраля 2011
17:20

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Случайно нашел Флер - Любовь. Текст.
Захотелось от души удариться башкой об стол.
А потом еще раз.

И из списка аськи меня, кажется, удалили... Ну, не беда, наверно.

Апд: А потом я еще послушал Друг, который никогда не предаст, и мне показалось, что меня не существует. Я лопнул. Захотелось забиться в угол и чтобы обняли и сказали, что ценят меня не только за то, что я просто здесь, а за то, какой я есть. х_х

URL
понедельник, 31 января 2011
18:37

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Аннери (01:17):
До свидания. Ты хотел свободы...лети.

Пафос.
Вон из списка видящих, крестик напротив контакта. Глупо и трусливо. Но до того я услышал о себе достаточно гадостей и почувствовал достаточно волн самолюбия и полного нежелания понять, чтобы продолжать этот разговор.

И уйду, не любя, не прощаясь, недостойная любви моя родина.
Канцлер.

По Родине я фанатею. А вот по некоторым личностям... Горькое чувство разочарования. Оно не так уж и горчит, если разобраться. Я давно уже понял, с кем имею дело. И сейчас мне уже надоело. Я не ангел, никогда им не был. Никакая белая куртка, яркая шапка и милая улыбка не сделают из меня его. И то, что я кажусь добрым и отданным... Это всегда корыстно. Потому что я требую взамен. И да, я могу отдавать безответно, но только в том случае, если это хоть чуть-чуть ценят. А проявлять снисхождение, позволяя себе писать и о себе заботиться... Хватит. У меня тоже есть гордость. И еще какая. И эго непомерное тоже есть.
И да, сейчас мне пусто, и я потерян. Но я справлюсь. Даже несмотря на то, что я теперь не шибко-то добрый, очень требовательный и недоверчивый, я справлюсь. Мне... нормально.
Иногда окатывает ледяной волной с вопящим "что я делаю?!", но это касается лишь того, что я нагружаю себя всем, чем только могу, не испытывая особых эмоций. Я в последнее время почему-то могу чувствовать только раздражение в основном. И очень молюсь на среду. Вчера был ужасный день, в том числе отменились танцы. Теперь молюсь на среду. Потому что это будет много новых, ЖИВЫХ людей... новая атмосфера... просто НОВОЕ.
Рыцарь с Ваниркой не дают задохнуться в пустоте. Рыцарь иногда и вовсе выдает такое, от чего я хочу смущенно краснея уползти под кресло и нервно хихикаю вслух. Хотя в силу своей обретенной недоверчивости я решаю, что это лишь игра, которая, как он верит, должна меня... согреть. От этого немного неприятно, но я рад, что он хотя бы пытается помочь, что он Помогает, просто как считает нужным. И моя же недоверчивость порождает мысли, что он в силу весьма близкого знакомства с кадром, о коем говорится, может оказаться тоже не таким... Хотя... нет... Онико, глупая, ты вспомни. Вспомни, что было ДО всего этого. Он был таким же. Вот и славно. Я только что нашел полезную мысль.

Аннери:
просто... м... знаешь, подрастающие дети иногда похожи на зверей. я похожа скорее на щенка. он верный, ластится и играет, он может долго прощать и терпеть, но однажды ему надоедает терпеть и он кусает поводок. ребенка вновь обидели и он откусил.

Рыцарь:
Ребёнка погладят и обнимут.

Неловко, если это напрягает, но я жутко благодарен за это.

Аннери:
ну или это я... зверь зашуганный. ... я не в себе, становлюсь крайне недоверчивой, боюсь привязываться, но вместе с тем слишком цепляюсь...



Я откусил. И был настолько оскорблен, что вместе с поводком очень хотел оттяпать как минимум палец.
И что интересно, я сейчас действительно благодарен за то хорошее, что было. Этот человек появился удивительно вовремя и принес столько радости, сколько я не испытывал долгое время. Забрал меня от тех, кто не ценил. Правда потом обернулся в то же, только в разы хуже... И сейчас я чувствую жуткий обман. Потому что в ходе многочисленных разборок выяснилось много интересного. Но это опять же... благодарен просто за факт. Рыцарю благодарен за то, что все равно делает, как бы там ни было, этому товарищу за то, что делал, что радовал. Зачем-то же было нужно.
Кстати, Мадарка, ты как-то говорил, что он панически ищет привязанности. Мне тоже так казалось. И это наверное и было причиной поведения "я няшка, все для тебя". Но он так толкает. И так устает и злится от тех, кто выражает свою привязанность ему... знаешь, я примерно разгадал этого человека-ребуса. И наверно от этого мне даже тоже получше. Кстати, спасибо тебе за беседы и вымывание тараканов. И мм.. я сейчас не очень-то настроен это обсуждать, если тебе есть что сказать, извини пожалуйста. Когда совсем очухаюсь.

Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво.
Звери.

Мне немного больно, вернее, даже обидно и как-то концентрированно ядовито вспоминать, но я вроде бы в порядке.
Мне интересно, получится ли как с рыцарем. Мы разругались в пух и прах, не разговаривали пол-года, а может и год, а потом я вдруг написал, и... мы друг друга наконец поняли, живем по-странному, как-то очень отдаленно даже духовно, но вместе с тем душа в душу. Здесь, наверно, такое не прокатит, но может быть я однажды напомню о себе.
И интересно вспомнят ли меня с положительной стороны хоть раз.
Жутко не хватает какой-то связи. Раньше я чувствовал такое. К рыцарю, Ванирке, папке, еще некоторым... А теперь нет. Это огромная причина странных состояний. Но я думаю, что оно пройдет.
И... черт, мне почему-то кажется, что я ушел красиво. Немного пафосно, как однажды рыцарь, что раздражает по отдельной графе, но... мне кажется, финальную партию я таки неопределенно, странно, но выиграл.
Шах. Мат.

Я еще проснусь. Вытащу себя за волосы. И найду.

И я не сказал даже половины надуманного, но я уже сам запутался. Так что наверно так оно и должно выглядеть.

URL
пятница, 28 января 2011
18:09

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Нашел тут фразу.

Замечательные девушки на дороге не валяются, их нужно отбивать у идиотов, которые их не ценят.

Попсово, сопливо и как-то в стиле тринадцатилетних девочек, придумывающих драму в жизни, которая их не трогает, но заставляет чувствовать себя героиней романа, но, зараза, почему же правда-то? =_=
Я не такой уж и замечательный, но почему-то всем, кому изредка захочется, меня тоже нужно отдирать от идиотов, которым плевать. В данный момент кажется, что никому и не нужно, но догадываюсь, что, наверно, не так.
может, завтра пройдет.
правда меня уже так заколебало жить завтрашним днем только потому что он может быть будет чуть лучше, просто потому что он завтрашний =__= а в сегодняшнем под вечер становится попросту нечего искать.

URL
четверг, 27 января 2011
15:42

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
А еще я сходил на профориентацию.
Оттуда:
- быть мне идеальным журналистом.
- у меня офигительный уровень интеллекта. 30% выполнения теста считается средним уровнем интеллекта. У меня 60%.
- у меня жутко оригинальная мотивация к работе. Кто-то делает для себя - для того, чтобы делать, кто-то для других - чтобы другим от этого было хорошо, кто-то во имя самоутверждения, а я делаю для того, чтобы познать профессию на всю глубину. Такие встречаются крайне редко.
- я - человек-катализатор. Короче, человек-пинок. Есть те, кто только порождают идеи. Есть, кто воплощает. А я между ними посредник оО
- я сангвино-холерик с проявлениями меланхолика. Сильный неуравновешанный тип, пробивной, активный и по-бараньи упертый. Научили обращаться с мужчинами-холериками хД
- я творчески ориентированный человек
- моя стезя - искусство, живопись, литература, филология
- я не справлюсь с высчитыванием или рутинной неотрывной работой
- писателем мне поэтому тоже не быть, ибо я нетерпелив, но вот журналистика это да.
- у меня артистический тип характера.
- проявляю склонность взаимодействия человек-человек, человек-художественный образ с расхождением в один балл
- у меня нулевая способность к риску. не отрицательная, но и не положительная.
- что-то там еще было.

Кстати, соц-опрос, опять же вынесенный с консультации:
Что у Онико получается хорошо делать?

URL
вторник, 25 января 2011
17:13

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Учитель истории, которому я по родству духовному рискнул открыть причину непосещения факультативов в феврале, сидел в шоке, а после сказал, что я же такой чудесный человек, что у меня-то уж не должно быть проблем. о_О
А потом сказал, что нужно просто любить себя, и в этом я могу помочь только сама себе.
И, глядя на нее, я понимаю, что она права.
Но она-то воистину святой человек.
ибо:
А я... ну кто я. Упырь. Весь такой разорванный и эгоистичный.
Я даже словам "потому что ты чудо" не верю и вижу в них не порыв души, а какую-то обязанность х_х Хотя нет причин для того. Блин.
А в воскресенье я пробую исторические танцы. Маман уже сказала, что вот точно танцевать мне с девочкой О_О" ибо там наверняка только девочки. Ну, посмотрим. Если действительно так, я могу и сбежать ОО Я крайней неуютно чувствую себя в исключительно женском обществе о_О ну, посмотрим, как оно там обернется.

URL
понедельник, 24 января 2011
17:46

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Я поняла, что еще меня нервирует.
Взгляд на аську и осознание, что взгляд не цепляется ни за один контакт.
Взгляд в голову и осознание, что никто в ней места не занимает.
Видать, отсюда и пустота.

@музыка: Kamikaze 52 - Jesus Presley

URL
05:49

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
А еще я тут дизайн сделал. Кривой, как и всегда, без особых изысков и с картинкой, которая не составляет фон, и с кривым эпиграфом, но...
Он как-то помогает. Облегчает, уносит.
В эпиграфе - Мельница - Королевна. Да и в принципе под нее-то дизайн и строился.
Я знаю, что текст на эпиграфе смотрится немного излишним, но без него никак. Срочно нужен.
Дай тут кое-кому волю, все бы вдоль и поперек исписал еще и ПОЛНЫМ текстом. Но моя так не уметь. Наверное, по счастью.
Так что вдох, выдох и вперед.
А надпись "просыпайся" надеюсь послужит хорошим пинком себе, любимому.

@музыка: Мельница - Королевна

URL
воскресенье, 23 января 2011
15:46 

Доступ к записи ограничен

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
пятница, 21 января 2011
16:26

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Не могу больше. Так хочется сдаться.

URL