Ну, попробуем по порядку.
Сходил к психологу ведь. Давно причем.
Пол-занятия думал, нафига я здесь и впучинивался в отчаяние, что ничто мне уже не поможет.
Потом ничего так. Он помог решить мне свою на тот момент очень проблему.
Еще он сказал, что:
- по мне сразу видно, что мне тяжело живется
- но нужно это принять, раз я не хочу стать более поверхностной
- нет ничего плохого в моем восприятии мира, возможно, я здесь для того, чтобы научиться здесь жить
- я не хорек-паникер. если я вижу проблему, а другие - нет, это не значит, что ее здесь нет.
- нужно научиться четко для себя формулировать. вообще все.
- нужно ЛЮБИТЬ СЕБЯ
- нужно отсекать иллюзии по поводу уверенности в качествах и прочем других людей
Мудак я короче. А ну и да, это вроде как нормально.
Только я не хочу быть мудаком. Я жить хочу по-нормальному. А не наблюдать за жизнью с мрачным выражением лица или полным безразличием.

Пусто и немного одиноко. Даже не страшно, почти не обидно. Пусто. Вообще.
Никто не пишет, и наверно было бы приятно, если бы хоть кто-то вспомнил, потому что это означало бы, что то что я теперь всегда пишу первым еще не значит, что совсем не нужен, но... В сущности мне все равно.
автоматически поглядываю в ресурсы, но без особых ожиданий.
Такое ощущение, что и мне никто не нужен и уж тем более никому не нужен я.
И глубоко фиолетово.
Наверно, это должно настораживать. Но пока настораживает только поведение сердца, и все.
Это ненормально по-моему. Я даже не против помучиться. Потому что то, что ты ощущаешь, когда это проходит... Пока что было единственным, что казалось более-менее ценным.
Завтра в школу. Есть мнение, что я займусь чем-то, и меня отпустит. А мне все равно.
Если до конца января не пройдет, пойду на коррекцию. Хотя какая разница.
Пока что все, что я мог чувствовать - злость, если вдруг суметь меня разозлить.
И то это быстро проходило и сменялось равнодушием. Жутковато.
Эх...

Ну... Что...
Молчание было. Вернее, общение по средствам многоточий перешло в молчание.
Что... Нет, я конечно начал чувствовать. Но лучше бы не начинал.
А то начал чувствовать, что этот человек мне действительно нужен и важен и что я ужасно боюсь одиночества. Нет, Рыцарь с Ваниркой меня пытаются откачать, за что я им очень благодарна. И вообще я не одна... Но... это воспринимается как-то не так... Налицо огромная дыра. Не_хватает.
Однако "вернуться" мне уже не дадут. Оно и к лучшему... Я еще подумал... Что даже если бы я вернулся, это бы скоро повторилось. Сколько бы мы продержались до очередного чьего-нибудь решения, что поразнь лучше? Неделю? Две? С первого числа, когда я думал, что случайно умер и попал в предназначенный ад, прошло дней десять. Я никогда не задумывался о количестве дней, потому что сначала это время казалось мне вечным и прекрасным с посиделками до пяти утра, активно беседуя, а потом это была слившаяся воедино пустота в дня три-четыре, а тут вдруг понял. И еще понял, что к моему решению меня подтолкнуло охлаждение отношения к себе. То адовое состояние, которое сейчас, в разы сильнее, ужаснее и невыносимее того не столь "яркого", но затянутого и мутного ощущения разочарования или тревоги или еще чего-то такого, но ощущается как-то иначе, и кажется, что лучше уж оно.
А еще меня навели на одну полезную мысль, от которой я чуть не помер, но зато убедился в том, что лучше уж так.
- Хех... я бы тебя просто не отпустил... - сказал Рыцарь.
И еще вечером, когда на меня напали очередные потоки истерики со слезами, потому что душа попросту не выдерживает такого напряжения и состояния, маман толкнула не помню дословно, но речь...
И Ванирка доказывал, что я тоже имею право на понимание и принятие, только я об этом почему-то забыла...
В общем, я понял, что как бы на меня не обижались и не злились, утверждая, что если я отвергаю, то он мне не нужен, я сама ему не очень-то нужна. Иначе бы и правда не отпустил. И уж тем более не оттолкнул бы. Конечно, все люди разные, и мне стотыщ раз сказали, что это должно пройти, и потом все будет нормально. Но... почему я-то продолжала общаться и надеялась хотя бы на дружбу, когда меня ранили так, как никогда в жизни не было, до шума в ушах, слабости в коленях, головокружения и бесконечного ужаса, а мне сразу сказали, что больше не подпустят после того, как я причинила боль. К тому же человек не из тех, кто легко прощает и может легко смириться.

Я выношу с поля боя тело светлой надежды
На моем плече мудрый ворон держит склянку с живой водою
Мы, конечно же, все исправим, будет даже лучше, чем прежде
Только мнится - смотрюсь я старше лет на двести, когда седой.
Тэм - Дорога за предел. Эпиграф.

Жива только мыслью, что когда-нибудь, хотя бы к весне, все более-менее наладится и будет лучше, но... Иногда сражает здравый смысл и рассказывает эти истории о логике и дедукции, в которых говорится о том, что меня больше не подпустят и на пушечный залп.

- А если он заговорит со мной, не узнав моего лица?
- Вы стать могли бы ему сестрой, он, наверно, страдает сам...
Мельница - А если бы он.

Боюсь, что не даст он мне стать "сестрой". Вернее, даст, но у него к этому своеобразное отношение. Отрицательное. Притом очень.
Боже, ну почему так сложно меня понять, а главное, принять? Почему сложно поверить в мои чувства, не имея "отношений" - обязательств, формальности и прочего. Вольная я птица, вольная ТТ Душа на волю просится, не может она сковывать себя обязательствами и обещаниями. Когда не обязуется, она сама, совершенно искренне отдает больше, чем в ней есть и больше, чем могут дать любые обязательства и обещания. Потому что сейчас, когда уже все, когда я "свободна", так хочется схватить в охапку, затискать, смачно чмокнуть и сказать, что все обязательно будет круто. Но не позволит.
И почему Рыцарь вот так может со мной сосуществовать? А он нет... Потому что у Рыцаря есть девушка, и потому что ты для него ребенок
И ведь это прекрасно... Вот так... Обязательства чисто перед своей душой. Перед ее искренностью. Если Рыцарь обещал, Рыцарь сделал... и он готов заботиться и тащить, если это нужно, в любом состоянии. Учить и воспитывать... Не каждый брат так носится с младшей сестрой и не каждый отец так заботится о воспитании дочери.
И я готова отвечать Рыцарю тем же. И стараюсь.
Но он этого не понимает... Будет видеть теперь во всех добрых порывах издевательство. Эх...

- А если бы он вернулся опять, что сказать я ему должна?
- Что я ждала.... Я хотела ждать... Пока не умерла...
Мельница - А если бы он.

И черт... Сильнее, чем когда-либо хочется умотать в этот гребаный Питер, схватить за шкирку, вытащить туда и его и сжать в объятиях, возможно рыдая, хоть я и с детства не умею плакать при парнях.
Ждать... Ждать... Ждать...
Аргххх.... Ну вот пожалуйста, пусть он действительно сможет остыть и быть рядом, а ТТ
Я и без того становлюсь все упыристее и упыристее, что же будет иначе-то...
Тьфу блин... теперь еще около месяца без слова "упырь" и *глядя на рекламу х_х* без единого упоминания о Сумерках, чтобы не дай Бог не сдохнуть. (Да-да, Дама воспитывала, что надо пережить и смотреть назад с радостью переживая тогдашнее и с благодарностью. Сама бы хоть раз так попробовала, я тоже умные книжки читать умею и воспитывать так-то, угу =_=)
Пояснение:
Онико мрачно звал в скайпе себя упырем, а ему очень мило и даже ласково отвечали "упыыырчик".
А в Сумерках тоже был "упыр". Об этом Онико тоже рассказывал. И еще Сумерки обсуждались при просмотре спектакля по Грибоедову, кажется, там кто-то был похож на вампира, и у Онико уточняли "на нормального или светящегося?".
Аргхх... *WALL* *WALL* что называется.
Я почти дожил до визита к психологу. Посмотрим, может он научит меня не копаться в себе? Хотя я не хочу это терять. Я вообще боюсь психолога, потому что а. боюсь, что не смогу высказать все накипевшее чужому человеку, а это сделать НАДО чисто для себя, любимой, чтобы поняли, от чего лечить и какого цвета тараканы в голове б. боюсь, что из меня сделают то, чем я быть на данный момент не хочу. Честно говоря, я не хочу становиться жизнерадостным идиотом, которому все в этой жизни по барабану, и он вечно счастлив. Потому что так я чувствую себя хоть и очень противоречивой и разбросанной, но какой-никакой Личностью, а не куклой. Это как бы тонкость души что ли... Пока я умею мучиться и думать, я ценю людей, я могу их любить и привязываться к ним, способна их Понимать... Не быть сволочью бездушной. Но боюсь, что из меня могут попытаться таковое скроить.
Через час выходить. Посмотрим...
Как говорил Сэр Макс, поживем увидим...

Хотел, как лучше, получилось, как всегда.
Мне даже обидеться трудно на грубость и нежелание понять. Даже обида на то, что я в свое время не стала отталкивать и обижаться, а постаралась принять его решение о расставании и даже тогда пыталась поддержать, а он люто зол и обижен и говорит, что я никогда не разберусь в себе и что я вру,говоря что он мне важен... возникает только временами.
Хочу забиться в угол, найти какую-нибудь дергающую песню и сделать вид, что я умер. Чтобы все поверили по крайней мере.
Отдельно боюсь вечера...
Это будет усиленное ожидание и утроенный страх. Сейчас-то страшно и под утро снятся кошмары, где ответом на "как ты?" служит гневная тирада... Но это еще ничего... Молчание хуже.
А там еще родители... Ужасное будет, если телефон отберут. Совершу торжественное повешание себя, любимого, посреди комнаты.
Отец и так уже психует второй день, что школу я игнорирую. Сегодня потопаю к врачу рассказать, какой я несчастный, чтобы дали бумажку "не трогайте ребенка нное количество дней". Но от бесконечных родительских психозов меня это не спасет. Конечно, именно в тот момент, когда ребенку больше всего нужна поддержка, нужно его добить. Наорать, какой он урод, что ничерта не учится и какой он дибил, что так поступает. И что нехрен, если не был готов. Спасибо, именно это я и хотел услышать, да.
И уже перестаю видеть смысл в психологе. А зачем, если я сам все это сделал, хочу забиться в угол и никогда не существовать?
И я не хочу выходить из этого состояния. Только не одна. Ибо все правильно.
Сделала, так сиди раскаивайся, терпи боль, дрожи и бойся. В понятии все хорошо и смутном осознании охлаждения отношений тебе было неуютно, тебе хотелось с этим закончить, прояснить, ты не верила в любовь, думая, что это такое же цепляние, которое возможно проецировать на объект, даже при условии не имения отношений как официального понятия. Ну вот и терпи, дура.
И бойся, что теперь ты "как всегда" и "как все" и что теперь к тебе будут относиться так же плохо. Что теперь на тебя будут обижаться, злиться, и что самое ужасное, в каждом твоем добром порыве видеть лишь издевательство.
И будь готова никогда не увидеть ни строчки на экране. А про письма и вовсе забудь, идиотище.
Так что сиди и хорони себя на неопределенный срок. Сама виновата.
И даже отвлечься не на что. Гиасс теперь не выносимо смотреть.

Soundless voice.Кружится в небе белый снег
Падая безмолвно
В раскрытую ладонь
Одинокой ночи тишина
Вновь спустилась холодной вуалью обнимая жизнь, гася огонь

Грустною улыбкой вновь
Провожаешь ты снежинок тихий свет
"Как теперь звучит мой голос?"
Даже если отвечу, утонут звуки во тьме:
Тебя больше нет.

Расскажи о боли мне своей
Раскажи, как страшно быть одной.
Я везде тебя ищу
Без шанса отыскать

Я прошу, не оставляй меня
Я кричу, но в пустоту.
Боже, почему с тобой
Исчезнуть не могла моя душа?

Обжигает сердце снег
И расстворяется во тьме твой тихий смех
Твоя ладонь в моей руке
Бледна и холодна.
Я стараюсь вновь тебя согреть
Но лишь беззвучные мольбы слетают с губ
Услышать нежный ты голос свой
Мне позволь.

Тихо всё, но землю вновь
Укрывает беспощадный мёртвый снег.
Вижу слёз последних отблеск
Я безжизненной куклы, что вновь уже никогда не сможет петь

Лишь один воспоминаний след
Голос звонкий до сих пор хранит
Нашу песню до конца
Не суждено нам спеть

Мне солги, что это только сон
Что проснёшься скоро ты
Нежно улыбнёшься вновь
И если мы исчезнем, то вдвоём

Всех невыплаканных слёз
Сковал мне душу безразличный серый лёд
И грудь мою холодные осколки ранят вновь
Я отдал бы голос свой тебе лишь бы услышать Бог бы мог мои мольбы
Не оставляй
Здесь меня одного
Возьми меня с собой

Я ведь так люблю тебя
И так замерзли мои сердце и душа
И в лёгких крик застыл, и не могу вздохнуть

Умирает мир мой в тишине
Ничто не сможет мне тебя уже вернуть

АААА!!!

К небу голову подняв
Я лишь беззвучные мольбы могу шептать
Не уходи, тебя прошу, я так тебя люблю!
Но утонут звуки в темноте
И только лёд опять терзает сердце мне
Пусть нас с тобою холодной рукой
Укроет снег.

Как я вчера говорил:
*мрачный комментарий из угла* послал психологу смс, почувствовал себя идиотом, отступать некуда.

Как я могу сказать сегодня:
*тяжелый вздох и нервное поглядывание на аську* послал психологу и-мейл, почувствовал себя еще большим идиотом, ответьте мнееее ТТ

День начался с приятных сюрпризов...
А еще Квип замонал со своими требованиями обновиться, и я скачал Миранду.
Там нет статусов, это грустно. А еще там нельзя писать в столбик и маленькая строка сообщений.
Зато она не сигналит каждые пять секунд об обновлении и можно сделать классный дизайн **
А еще я завел яйцо О_О"
Как о нем толком заботиться, до меня до сих пор не дошло, но посмотрим, что из этого выйдет О_О
Improve your English, что называется, по крайней мере.
Яйцо оО больше себе любимому, чтобы не заблудиться:

А еще я вчера Фрая купил...
Вот прямо купил *_*
Такого оранжевенького, яркого, с белыми страничками и удивительно легкого на вес, СВОЕГО Фрая *_* Не библиотеечного *_* И не электрооонного, его можно пощупать и полистать, ооо *__* Я хочу и дальше иметь Фрая в книжном варианте полного собственничества, оооо *__*
А еще я хочу играаать, ооо ТТ Я понял, что около месяца сижу без постов ВООБЩЕ. Был завал персонажей, ни секунды свободного времени, постоянное "сейчас, еще денек, вот сейчас точно... так, прийти, не спать, а отписаться, слышишь?! блин, ну и что писать-то ТТ", полное нежелание отписываться и дикая усталость, так каждый считал своим долгом содрать с меня все шкуры с воплями "когда пост". А еще тогда был Скайп, что тоже было приятнее и приоритетнее. А сейчас я уже тупо захожу в компьютер и не знаю, чем заняться. Такими темпами я скоро пойду и еще где-нибудь зарегистрируюсь. Нет, конечно, есть один пост... Но его не хочется писать тупо принципиально. Не хочу читать миллионы хаотичных отписей, не везде лучшего качества, после чего все равно пропадет всяческое желание.
Вот так-то...
А еще я вчера посмотрел таки целиком фильм Анна и Король...
Ооо, он сделал день. Я после этого весь укуренный, меланхоличный и мирный ходил хД Ибо оно прекрасно... воистину... ни одного бесячего персонажа, несмотря на главенство конечно же романтической стороны истории, не скучный сюжет и... чувства, Господи, какие там глубокие чувства показаны. Да нет, не между главными героями даже. Между ними все как раз хоть и глубоко и очень даже тонко, но все же в их отношениях даже не столько это главное... А вот остальное... Любовь к своей стране, к своей семье, то, как Король находит границу между королем и отцом, как он расставляет приоритеты и на что готов, чтобы их отстоять, оооо *____*
Думала пересмотреть сегодня еще раз, но поняла, что это не такой фильм, который можно смотреть часто и много.
Теперь с очумелым видом ищу еще глубоких фильмов. Притом не тяжелых, а именно глубоких. Ибо несмотря на три раза пускания слез и малое количество улыбок, Анна и Король далеко не тяжелый фильм, им упиваешься и погружаешься в него, а не терпишь и Думаешь.
Возможно, сегодня мы будем наряжать елочку ** надеюсь, это нормальное, почти даже хорошее настроение не упадет к вечеру, и процесс будет наполнен теплом и чудесами, как всегда :З
Спала плохо... И поэтому в полудреме, когда глаза не открываются, но уже проснувшись рано утром слышала разговоры родителей... А. возмущен. Я уже давно скооперировал их с собой с воплями "подарки-подарки" и втайне друг от друга они со мной покупали друг другу вполне таки Вещи. А они, видно, еще и никак... Б. разочарован. Ну и нафига мне сумочка для телефона? Я ей по жизни не пользовался и терял в течение недели, дай Бог, если еще без телефона, а не вместе с ним внутри. =_= уж лучше вообще ничего или деньги. Все равно коплю Многа Денег на лето или действительно куплю то, что нужно или хотя бы радует. Да даже молочная вкусная большая шоколадка сойдет ТТ Но это... мне не нужны бесхозные вещи, у меня и так свалки повсюду и растут они с огромной скоростью ТТ Ну, посмотрим.
Кстати в субботу я отстоял свои оценки по географии, ооо, теперь жизнь наконец-то окрасилась спокойствием и сегодня с головной болью *явно спровоцированной мыслями "нублин, что за тупые задания, не хочу я их делать, нууу... тут попишем, там заглянем, да и фиг, вообще не до того"* можно со спокойной совестью сидеть дома и страдать фигней, а не переться в двадцатипятиградусный мороз на самый нудный и усыпляющий день в неделе, где русский, история, пара английского и затем сразу подряд пара алгебры, не говоря уж о факультативе по русскому, на котором делаем какие-то теперь уже неинтересные, хотя наверно и нужные, вещи тупо решая тесты на анализ текста по книжечкам.
И вообще... Мне сегодня нужно быть отдохнувшим, не переполненным собственными новостями, в хорошем настроении и быть готовым делиться теплом и сиять, как и положено "маленькой звездочке". Так что нефиг. Географию сдал, с остальными предметами проблем особых и не было, не пошел я никуда по морозу да еще и в плохом самочувствии. И вообще... учитель географии, которая всегда на меня орала, чуть ли не брызжа слюной и выкатывая глаза, орала, что она мне все двойки выставит и что я чуть ли не сволочь безответственная... вдруг спокойно дала мне в субботу все пересдать, поставила четыре, поздравила с новым годом и заботливо сказала, чтобы в следующей четверти я уж постаралась, а то я же наверно на пятерки иду, зачем мне четверка по географии, нужно, чтобы такого не было. Я выпал в осадок и решил, что после такого стоит и шоколадку в честь праздника подарить О_О Даже несмотря на то, что я вообще-то честно все отработал, сдав конспекты и каким-то чудом не завалив компьютерный тест, не завалить который считается признаком обладания если не бескрайних знаний в географии, то владением как минимум пятьсот-девяносто-девятой ступенью разноцветной магии беспроигрышной интуиции. В тот же день одноклассница окрестила меня гением английского языка О_О" это я-то? Да видела ли она мои диалоги по поводу состязательного контеста Британский Бульдог?! *мы опустим, что я писал задания с ориентировкой 9-11 классы в девятом, а собеседник в одиннадцатом то же самое*
- А я опять олимпиаду завалил ТТ Ну впрочем... завал, похоже, был массовый... по крайней мере все дружно быстро понатыкали ответов, признавшись, что делали наугад и массово сидели втыкали в бумажки, гадая а знают ли сами англичане о существовании таких слов в своем языке. Последняя часть на знание страны была на удивление легкой и аудирование так ничего, но за счет них не выедешь... Мне вообще очень понравилась ориентировка заданий "для 9-11 классов". Вот одиннадцатые может быть спокойно бы с этим справились, а девятые массово записывали это все в разряд не изучаемого китайского.
- Англичане-то знают, а вот Американцы вряд ли хD я сегодня писал English Buldog, состязание такое, там тоже была ориентировка на 9-11 классы.) Последнее и вовсе было на знание литературы, но там и то более-менее кэп.
- Хочешь поржать?хД Вот его-то мы и писали сегодня хДД
-
- Считаю своим долгом пожаловаться на задания по соотнесению слов. Вот как тебе такое?ТТ
- *гордо так* фигня ^_^
- *пошел убиваться, присполненный чувством собственного ничтожества*
Ну и какой я после этого гений? я даже не знал до предыдущего четверга правила изменения времен в косвенной речи, которые мы тем не менее давно уже изучили.
А вообще главное сейчас не допускать теперь до себя мрачных непозволительных мыслей о плохом. А то я уже с утра себе позволил отступничество от "религии". И настроиться на позитивный лад и так до завтра, да-да-да.
Кстати мне нужны джинсы и платье о_О А платья все вечерние, короткие, черные, однотипные, некрасивые и похожи на школьную униформу ТТ И может это я ничего не понимаю, но фигота сплошная, оо!
Так, засим, пожалуй, все, меня и так что-то занесло О_О Всем хорошего дня)

в этой жизни есть одна паршивая закономерность.
Если день прошел хорошо, вечер жди паршивый. И чем лучше было, тем хуже ожидай.
Я не хотел в это верить. Пришлось.
И вот почему-то плохой день не всегда оправдывается хорошим вечером.

А я сегодня домаа, а я сегодня домаа... И я похож на новый Икарус, а у меня такая же улыбка...(с) Чайф.
Ну хотя бы в тридцать градусов я никуда не пошел. В двадцать пять "сопли замерзают", что бы было сегодня?ТТ

За окном все еще светит луна и улицы окутаны каким-то синим туманом... Сквозь него просвечивает яркая круглая луна... Все еще.
Странное романтическое настроение...
Пожалуй, я заберусь в теплый халат, обложусь аниме и Онегиным и наконец-то воспользуюсь отдыхом) Хотя можно и поспать~

И можно бы было написать что-то красивое... Но не пошло. Да и не страшно... Возможно, я сейчас и вовсе соберу колыбельных и улягусь спать...

Ох не зря я волновался (с)
Не зря думал, что до лета может еще и не захочется никого видеть.
Новая задача: умотать в Москву на зимних каникулах, не получив для начала что-то вроде "уже не надо".
Миссия невыполнима.

Как вы думаете, найдется во всей Москве человек, способный приютить на пару дней маленького, спокойного, вежливого, тихого ребенка и способный убедить его параноидальных родителей, что не съест оного?

А я тоже не железный. Я тоже не могу быть принцем на белом коне и в сияющих латах. Я был им все детство. И мне иногда хочется побыть прынцессой, которую оберегают и радуют.
И даже не знаю раздражает меня или расстраивает заявление, что что бы я ни делал, это пропитано эгоизмом, вплоть до того, что "ээй, ну не грусти... не ради себя, так хоть меня не мучий" воспринимается как "мне одной тут можно грустить", потому что я "такая же как все".
Приэтом это не конец. По крайней мере мы пришли к такому выводу. Постараться, постараться... боюсь вообще хоть слово сказать теперь. И я не "развожу руками, ну что тут, я такая, какая есть". Я вообще-то честно давил свой эгоизм и готов что-то изменять, но извините, я не читаю мыслей и уж тем более не могу быть все время в прекрасном настроении и думать, что все оке, если азговоры не вяжутся от слова совсем. И коли не хочешь указывать, что не так, изволь принять. А то ей богу... лирика Пушкина в ранние годы - пропитана противоречиями. Так ты либо возмущайся, что я все делаю не так, либо помогай делать как надо. Какого черта.
Ну что, возвращаемся к теме "не бывает в этой жизни хорошо", да? Блять, меня бесит, что в моей жизни почему-то считается нормальным два года депрессии, сменившийхся на от силы двумя с чем-то недели счастья и продолжившиеся что называется зе сейм эз ин зе старт.
Я не принц на белом коне. Мой конь - плюшевый и вечно датый, с истощенными зубами и стриженной в детстве гривой. А самого меня нужно беречь. И если так продолжится, я непременно окажусь в больнице. Не спать, не есть и постоянно нервничать и расстраиваться УЖЕ отлично сказывается на здоровье. Кстати, у меня еще учеба есть. На которую я блять хожу и даже что-то делаю.

Меня нужно обнять, отпоить чаем и сказать, что все будет хорошо. ТТ Но кому это придет в голову? Ведь все же хорошо. А выгляжу я так просто потому что до одурения счастлив и по ночам не сплю, умирая от счастья в общении.

Ты знаешь, как трудно бывает проснуться,
Суметь разлепить непослушные веки
И выйти в свинарник оплеванных улиц,
Где вовсе не волк человек человеку.

Судьба это то, с чем придется мириться,
Ты знал, компромисы с собой невозможны,
Никто не поймет, с чем сражается рыцарь,
Никто не пойдет под чужие знамена.

Ей тоже хреново, ее не бывает.