Дело идёт к декабрю, но уже не по себе от этой тихой и чужой зимы.

Мозг выворачивает наизнанку, всё, что тщательно строилось и клепалось, улетает в далекие дали. Снова пустота, белесый мир, полуфабрикаты чувств и полнейшая бессмысленность бытия. И в то же время, зимой это переживается легче. Как будто бы зимой можно. Это ж зима, чего вы хотели. Солнца нет, тепла нет, счастья нет, — всё логично.

Хотя на самом деле неправда, конечно же.

В этом году мне стукнуло 25. Привет всем, для кого я всё ещё в 8 классе. Второй привет всем, кто думал, что я на 5 лет старше.

К 25 годам я научился говорить о своем дне рождения. Тыкать им в нос каждому и не стыдиться этого. Наконец-то выучил, что люди часто не делают, как тебе надо, не потому что не хотят и не любят, а потому что не знают как тебе надо. Научился, что не стыдно показать вишлист даже если средняя сумма товаров в нем — от тысячи, потому что ты его составлял для себя с мыслью "пока что нет, но однажды".

Я осилил собрать людей два раза. Оказался засыпан подарками. Пришел к выводу, что хочу нормальную лесную одежду и на выезд каждые выходные. Что не хочу снова отмораживаться всю зиму дома, но для этого нужна подходящая компания.

Удивлялся тому, что людям действительно не наплевать. И не вломы дойти по тридцатиградусному морозу меня поздравить. И если дарить подарок, то со смыслом. Что-то, что хотя бы имеет шансы мне понравиться. Книжка про Скандинавию. Подвеска с космосом. Книга Геймана, которого я начал читать только в этом году. Хорошая акварель на 24 цвета. И многое другое.

Особенно музыка. К 25 я наконец-то начал собирать собственную коллекцию пластинок. Знающие об этом люди постарались, чтобы она пополнилась чем-то особенным.
Отец проездил весь вечер накануне в поисках пластинки. Не понял, что именно он искал, но узнал, что перед поисками он провёл нормальный такой ресерч по теме. Ещё один человек вытряс душу из друзей музыкантов, но нашёл Kiss - Dynasty 1979 года. Отец чуть не купил Боуи 1972 года. Остановился, увидев, в каком состоянии пластинка. Побоялся, что уже не рабочая. И купил David Bowie - David Bowie современного издания.

Бог всеякопирайтинга моей жизни пожертвовал в мою пользу диск Kiss Alive III, когда-то добытый его товарищем где-то в Германии. А я пол-дороги рассказывал ему про группу и песни. И пел вместе с ним.

Чувствую себя эдаким музыкальным гуру. Особенно смешно на этом фоне, что меня догнало Би2. Заслушать в 16 лет дисочек с подборкой хитов. Забыть об их существовании. Вспомнить, когда Ди кинул альбомы с симфоническим оркестром. Познать. Проникнуться самим оркестром. Сходить на концерт из любопытства. Подумать: боже, почему у них такие тупые тексты? Ребята, вы красивые и очень душки, но ощущение концерта в честь дня города: толпа народу, преимущественно из цивильных барышень и бедных угнетенных ими мужчин. Выйти не впечатленным музыкой, но порадовавшимся визуалочке и одобрившим самих ребят как людей. Притырить фирменные "ушки" с тура, просто чтобы было.
Прожить почти месяц.
Обнаружить себя с утра читающим тред по группе, лежа в кровати. Потратить день на просмотр видео с тура. Полюбить всю команду. Посмотреть, кто с ними работает. Подумать, кем надо быть, чтобы работать с такими группами.
Убить вечер, но разучить Серебро на синтезаторе. Читать фикло до 2 ночи, нет, почти не стыдно. Тыыыыразбиваешьмаесерцееееее

Теперь я хочу фортепианную версию в более приличном звуке, а желательно ещё и с сопровождением других инструментов. И, пожалуйста, в огромные колонки, чтобы аж насквозь проходило.
Последний раз в таком припадке бился наверно весной от Guns'n'roses - This I love.
И я понял, что это за чувство. Хочется обмазаться песней. Обмазаться, утонуть и чтобы еще внутрь пробралось.



Выявил общую закономерность их песен. Хорошие куплеты и тупые припевы)
Понял, как поменялись акценты со временем. В 16 лет это, конечно, было про то чтобы не потерять её, одну, заветную. В 25 это:

Я все отдам
За продолжение пути
Оставлю позади
Свою беспечную свободу

Не по себе
От этой тихой и чужой зимы
С которой я на ты
Нам не стерпеть друг друга

И до войны
Мне не добраться никогда
Моя безумная звезда
Ведет меня по кругу

Видимо, это и есть моё текущее состояние: я всё отдам за продолжение пути, оставлю позади свою беспечную свободу, но до войны мне не добраться никогда, моя безумная звезда ведет меня по кругу.

Ощущение застревания и хождения по кругу. И зима.

На концерте сцену осветили бело-серым, висящий над головой светофор транслировал вьюгу вместо привычных огней, а под конец сверху посыпалось серебристое конфетти. Я стоял и смотрел и не чувствовал ничего. А сейчас бы наверно улетел в нирвану от такого.

Это не New Best с его спец.эффектами, это просто два часа симфонического оркестра. И всё не так страшно, как может показаться по первому кадру. Хотя этот кадр - это тоже то, что мне нравится в сочетании Би2 и оркестра. Строгость и классика в сочетании с попсой и дурашливостью. Лёва, танцующий в костюме - визуальное воплощение этой музыки. И я почти начал различать эту парочку.



Ну и коротко об обаянии группы. От взаимодействия на Ангелах я ещё с концерта вышел впечатленный — дико классная идея петь песню девушке из первых рядов. И делается это так искренне. Вот он решил, что споет для нее, и он не отвлекается, посвящает всего себя этому процессу. Гениально и очень трогательно и душевно.



В остальном из подвижек этого года: отказался от многих не работающих схем. Проблема в том, что при этом не наработал новые и последние полгода пребываю в прострации. Например, третий месяц ищу физическую активность, которая была бы осмыслена. Которая бы нравилась не просто как размяться, а как нечто вдохновляющее. И ничего не нахожу.
Отмирают многие связи. Не всегда очевидно, но внутри себя точно. Новых только не появляется.
В целом, моя жизнь очень ушла в изоляцию и какое-то замирание. Кажется, что вокруг все живут активной жизнью, у всех происходит, двигается и сдвигается, и только у меня сплошная стагнация и по миллиметру в год. А смысла не было, не было, не было и всё.

Год про врачей. Подвиги, которые ты совершил, но которые тебя мало обрадовали. Удалил два зуба мудрости. Дошел до аритмолога, гинеколога, окулиста и фгс. Где-то здесь должна быть шутка про старость, но не будет, потому что в целом ничего особенного в этом нет, кроме того, что просто надоели висящие недоцели.

Стоишь такой деньрожденный, а Любушкин спрашивает про экзистенциальные кризисы. А ты понимаешь, что они не с днем рождения пришли, а просто никуда не уходили уже примерно год. Так что просто тянем дальше эту телегу.
Интересно, до попсы типа Би2 тоже просто нужно дорасти? Идёшь по кругу же. Эмокор в 14, русский рок в 16, зарубежный рок в 20, супер-олдовый рок и Би2 в 25. Тудутумтум-туру-тум-тум тудудумтум-туруту-тум...

#трудовыебудни и #осторожнозлаяаня

Кажется, пора признать, что в моей жизни сейчас есть в основном работа и головняки, так что писать получается все больше об этих двоих. А ещё надо признать, что я очень злой.

Очередной перл с рабочего места: директор просит сделать пост в соц.сетях про котика Виктора, которого не пустил Аэрофлот, потому что котик жирный.

история про котика

А я сижу, охреневаю и понимаю, что я какой-то очень злой, видимо. Во-первых, я не считаю, что это тот хайп, который мы можем поддержать разумно. Своих "котиков" у нас нет, историй про перевозку животных — тоже. Предлагать пострадавшему хозяину котика потусить на природе у нас — только если оплатим чуваку перелет на другой конец страны, лол, нет, давайте лучше купим модный фотик. Поддерживать хайпы хорошо и продуктивно, но не все подряд и не по личным сочувствиям дирекции.

Во-вторых, я понимаю, что автоматически записал в котиков-идиотиков всех, кто раздул из этого трагедию и скандал. Ибо нефиг. Правила есть правила, и хотя часть этих правил авиакомпании устанавливают, чтобы пожрать наших денег, но.но. Во-первых, это Аэрофлот. У него хоть и много моментов, на которых он хочет нас поиметь, в сухом остатке он не лоукостер, и условия перелетов у него очень даже божеские. Он не склонен создавать такие условия, в которых у тебя не будет выбора, кроме как страдать и доплачивать, а потом все равно страдать (как делают все лоукостеры). 8 кг ручной клади — это примерно дофига. С такой ручной кладью я могу слетать в Москву на неделю, взяв с собой ноутбук (который, как мы выяснили, весит около 4 кг).

Чувак явно летает не первый раз, учитывая, сколько миль у него накопилось. И не взвесить "ручную кладь" (даже если это кот) перед вылетом — ау, пацан, чего ты ждал?

С таким количеством перелетов ты должен знать авиацию и правила компании вдоль и поперек.

Нежелание сотрудницы брать ответственность за пропуск дополнительных кг очень даже понимаю. У пацана котик, а у неё зарплата. Как правило, и без того небольшая (а я всерьез смотрел зарплаты на вакансиях в Шереметьево. Так вот, в среднем девочки на стойках получают 25-30 тысяч. Подозреваю, что до вычета налогов. В Москве. 25-30 тысяч. На эти деньги в Екб даже несладко жить, не то что в Москве).

Кроме того, за перевес ручной клади обычно можно просто банально доплатить на месте же. Если не ошибаюсь. И если у чувака были деньги сняться с рейса, где-то потусить в городе сутки и купить билет на новый - эээ, а не проще ли было доплатить за два кг?

Всегда можно было потребовать вышестоящие инстанции и обсудить вопрос с ними. Таки в авиакомпаниях работают тоже люди, которые должны понимать, что за сутки котик не похудеет, а везти его как-то надо. Возможно, можно было бы решить вопрос деньгами. И, опять: если ты, чувак, планировал восьмичасовой перелет с котиком, то хрена ли ты не позаботился обо всем заранее? Не позвонил, не узнал, не уточнил? Тем более, если знал, что котик твой приближается к верхней границе нормы.

Впрочем, судя по тому, что твое животное отожралось до перевеса, ведущего к тяжелым проблемам со здоровьем, с ответственностью и предусмотрительностью у тебя в целом не лады.

А если ты не соблюдаешь правила и решил обхитрить систему, то будь готов к тому, что система съездит тебе по голове, если обман раскроется.

Короче, я всячески негодую на тему общественного мнения и решаю: это я профнепригодный, что не могу подвязать историю к публикации в рабочих соц.сетях, или это кое-кто не шарит в контенте.

______________________________________________________________________________________

Из других перлов с другой работы.

— <...> Это 7 абзацев воды ни о чем. Не думай даже это публиковать.
— ять. Вы с Шадровой бы хоть как-то договорились, разными словами бы хотя бы сказали...

А дальше вопрос знатокам. Два человека с соответствующим образованием и опытом работы, зарабатывающих на жизнь написанием текстов и интересующихся этой темой, подробно тебе объяснили, почему твой текст говно и почему не стоит публиковать его в группе. Один из них даже составил на основе твоего текста пост из одного абзаца, который получился куда содержательнее, бодрее и задорнее твоей простыни, и объяснил, как впихнуть всё то, что ты тут развёл, в несколько постов без потери смысла и адекватности. Вопрос: с какой целью ты всё-таки опубликовал свой водянистый говноопус?

- Все бесит. /эти/ бесят, /те/ бесят, /вот эти/ тоже бесят.
- Дай пять. Не бесит только кот и тот под вопросом.

- Тебе же не нравится депрессивно-суицидальный блэк-металл.
- да. Поэтому я кинула эту шутку тебе, чтобы ты посмеялся. Мне нравится депрессивно-суицидальный не-блэк-металл.

Время "невероятных" историй

- что у вас хорошего?
- в смысле?
- ну, про плохое я в постиках читаю. А хорошее?
- ну... когда не плохо, тогда и хорошо.

Сегодня например. Начавшиеся тренировки с социализацией явно идут мне на пользу. Желанного ощущения невероятного буста нет, но мозг уже немного проветрился. Очень хочется упороться в физкультуру очень сильно. Заняться фигуркой или современными танцами. В идеале - чтобы еще и по утрам и так чтобы работа не страдала от этого. Притом обязательно чтобы зал. Зарядка дома не работает. Но стоит тебе войти в зал со станком, и становится хорошо и хочется делать. Рефлекс видимо.
Упорно забиваю на работу. На прошлой неделе на два дня умотал на дачу, на этой - второй день занимаюсь чем угодно кроме работы. Вчера - борьбой с депресняком, сегодня - встречей с флористами, прогулками по городу и по магазинам, обедом в приятной компании.
Но это, видимо, именно то, что нужно. Во всяком случае когда у тебя по всем фронтам провал морали и мотивации и идет второй год без отпуска (знаю, многие могут похвастаться бОльшим, но я чувствую, что что-то уже всё).
Главное, чтобы не выгнали. И договориться с совестью, которая кричит, что за полноценную зп (пусть и ее слишком большую) я должен делать больше. И, если так подумать, я правда должен чуть больше. Просто я не хочу и как следствие - не могу.
Начал смотреть Борджию. Второй сериал за последние полгода и третья попытка конкретно с ней. И вот теперь внезапно зашло. Не знаю, с чем это связано. Возможно, с тем, что я наконец начал смотреть нормальную Борджию (США, Венгрия, Италия) и в подходящем состоянии. Парадокс в том, что этот просмотр пошатнул все мои стандарты: другая Борджиа создана французами, чехами и итальянцами, транслировалась на двух каналах, которым я безоговорочно доверяю по части качества сериалов и всяческой годноты (netflix и canal+), но не зашла. А тут поперло. Если осилю хотя бы первый сезон, попробую ради разнообразия ту еще разочек.
Хочется творчества, проектов, движухи. Не очень только понятно, куда это желание применить.
И вспомнил сегодня про прекрасное. Про Тарью Турунен. Всплакнул от того, что подлейшим образом пролетаю мимо ее концерта аж в двух городах (23 она будет в Уфе, и я буду в Уфе, но только вот она будет вечером, а мне нужно будет вечером уже быть в 300 км от Уфы, 25 она в Екатеринбурге, а я все еще в 300 км от Уфы), и понял, что очень хочу на концерт. На какой-нибудь. Хороший конечно же. Но ощущение, что очень давно на концертах не был. А может быть, очень давно не был на таких концертах, чтобы правда штырило. На Кисах было достаточно круто чтобы проникнуться и слушать их все лето, но недостаточно вменяемо, чтобы получить удовольствие, ибо третий день недосыпа, три часа ожидания, холод и ужасная видимость помноженная на временную слепоту сделали свое чёрное дело. Теперь хочу концертов и пластинок. И возможно немножечко театра.

Сбежать на дачу посреди недели как средство экстренной психотерапии. На даче все очень просто. Вокруг тебя пронзительная, нежная осень, вокруг тебя пахнет деревом и лесом.
Спишь до обеда просто потому что спится вдруг невероятно сладко, затяжно. Полтора часа завтракаешь, читаешь, залипаешь в интернете. Заправляешь кровать, допиваешь чай с травами, идешь на улицу.

Место, где ты заплетаешь волосы в косы, ходишь по лесу в расхристанной рубашке и огромной камуфляжке на н размеров больше тебя. Ходишь по осеннему лесу с ножом в руке и как будто бы за грибами, но совершенно не паришься, возвращаясь с 10 грибочками на дне ведра, потому что тебе не захотелось ползать по кустам, а было очень хорошо гулять по лесным дорогам (где уже конечно все срезали до тебя). Лес, когда он родной, потрясающе добрый. И очень затягивает. Мне кажется, оставь меня без ограничений по времени, я легко уйду километров на 20 в какие-нибудь дебри просто потому что "ууу, интересно, что там за поворотом? А куда ведёт эта тропинка? Ооо, а что это там такое?". Истории про ушедших за огоньком в лес, кажется, писались с таких, как я. Может, надо было идти не пресс-секретарём, а лесником?
Правда, лес должен быть своим, правильным. Неправильный лес не дарит такого отдыха и наслаждения. Кому нужны эти пышущие благополучием леса Башкирии, где небо не видно за широкой листвой, а лес не дышит дождями и хвоей. Вся эта зализанная, ухоженная, пышущая благостью природа. Когда у нас колючки, запах хвои, шишки, облетающие березы, древесные арки... Грубый, строгий, непричесанный нордический лес среднего Урала. О том, как места, где ты родился, влияют на твоё восприятие мира.
Ходил по лесу, дышал, но не мог избавиться от ощущения приглушенности и пелены между собой и миром. Вдыхал, смотрел, собирал грибы, гладил их пальцами, нюхал, пробовал языком. Колол пальцы о сосновые иголки, перекатывал в них рябину.
Заметил, что почти две недели рисования скетчей сделали меня внимательнее смотреть на мир. Замечаешь детали, цвета, ракурсы.
В лесу много "баньки". Она же дождевик, она же идеальный симбиоз человека и природы: человеку совершенно детская первобытная радость топтать пыхтящие грибы, грибу - размножение.

В какой-то момент чувствуешь себя старым. Но в то же время очень спокойным. Ходишь по лесу. Собираешь урожай и ухаживаешь за еще не собранным. Топишь дом. Баню. Готовишь ужин. Ходишь встречать в центр поселка ради прогуляться и в магазин - ради прогуляться и посмотреть. Вечерами рисуешь и смотришь фильмы. Ложишься спать в час ночи потому что хочется. Встаёшь в 11. Потому что хочется. Что успел то и успел, уже молодец. Хорошо. Мозг отключается. Режим "я в домике". Особенно хорошо когда один. Никто не лезет под руку, не дает советов, не командует как и что делать.

Жалко только, что двух дней недостаточно, чтобы искоренить все проблемы.

День про то, как я почти не работал и не чувствовал себя за это виноватым. Важное сделал, остальное — по боку. Не стал от этого счастливым, но попинать балду явно было нужно.

Много думаю о том, как сильно не хватает этого осеннего трепета, когда ты весь день бегаешь где-то голодный, уставший, не спавший, но догоняешься чаем, музыкой, текстами и миром вокруг, приходишь домой затемно. Уставший, промокший, замерзший, голоднющий. Грустный и задолбанный. Но в глубине души все равно немного счастливый.
В тему этого же понял, что последние несколько лет живу воспоминаниями. О том, как было хорошо. И многое из того, что делаю в попытке сделать себе хорошо, основывается на них. Но как правило не работает, потому что невозможно воспроизвести ситуацию целиком.
Чувство, что ничего не успеваю, успеваю только работать. Хотя скорее всего это неправда, и просто поводов успевать не даю.
Много думал о том, что в воспоминаниях счастье основано главным образом на одном: отсутствии ответственности. Ты ходишь в школу/институт - ты молодец. Не ходишь - не молодец, но зато какой кайф прогулять, и пока все учатся, у тебя серое уютно утро, делаешь что хочешь, а последствия, они где-то там далеко. Хотя квесты про сдай все за неделю тоже были забавными, этот сладкий запах горящей жопки. Ты как-то живешь свою жизнь, и есть, конечно, вещи, которые тебя волнуют и которые тебе хочется изменить, но они все такие маленькие, такие немножечко далекие. А у тебя всегда есть во что спрятаться от реальности: музыка, книга, текст, событие, фантазии.
Понимаю, что такое "нужно как можно дольше оставаться детьми", понимаю, почему для некоторых это звучит как очень привлекательный лозунг. Равняется "как можно дольше не брать на себя ответственность", благодаря чему оставаться живым. В то время, как самое сложное это сохранить себя живым, ее беря. Более того, обретая живость через ответственность. Ответственность за собственную жизнь, например, и за то пюре, которое ты пытаешься из нее сделать.

— Да с Оренбурга скинули тип ой будь другом переведи. Вот сижу сочиняю письмо про "знаете, я не успею с этим до завтра, а еще я хочу денег, потому что не *****ли ли вы". Параллельно думаю, сколько я хочу за это взять. /5 страниц специализированного текста в официальном стиле — не то что делается по дружбе на коленке/
— С этого начать конечно надо
Я б через директора давил
— Я думаю надо напрямую решать. Директор тут вообще не при чем.
— Ну ок. Я ж не знаю нюансов. Но я думаю что футболка с сусликом бы могла быть хорошим бонусом как минимум
— Сам переводи на футболку с сусликом) Так и напиши им: привет, чуваки, очень хочу футболку с сусликом, готов попереводить что-нибудь хд
— Бабушек через дорогу
>>>Сам переводи на футболку с сусликом)
Жадина
— А не охамел ли ты, дорогой друг?)

— Этот день настал. Я расписалась за тебя в документах.
— Муахахаахаха!

Уровень близости "я отправлю посылку от твоего имени?", "я расписалась за тебя в документах" и "если я захочу чай, я сам себе налью. Ну, с твоего разрешения. Наверно" и так далее. Наверно, о чем-то таком и мечтаешь. Уровень тотального довверия, естественности, близости. Только такой и стоит того, чтобы его строить, но строится почему-то один раз из миллиона. В моей жизни точно. И, разумеется, строится все равно наперекосяк. Очередной полуфабрикат. Очередная игра в. Когда по-настоящему не получается, остается только играть. И от этого хочется лезть на стену. Может, поэтому я и стал с недоверием смотреть на ролевки в этом сезоне. Как говорит Олечка, "у тебя в жизни нормальная такая ролевка просто". Очень уже хочется чем-нибудь ее разбавить, тем более, что играю я в основном в ОБВМ.

Уровень взрослости — волнуют рецепты круп и начал одеваться дома. В первую очередь изменил босым ногам с теплыми носками. То ли организм ослаб, то ли мозг вырос.

Смотрю Город Грехов. Первый раз. Я не тормоз, я подождите. Я очень многих шедевров мирового кинематографа не смотрел никогда, либо смотрел в детстве и не понимал. Так вот. Это — точно шедевр. Что ни кадр, то оргазм глазами. И этот закадровый монолог. Тут даже сюжет не важен. Ты просто смотришь идеально красивый комикс и тащишься от него.

Еще один гениальный саундтрек сезона и очередные дедушки-мастодонты.

— (•☆
Догадайся кто это)
— Язвизда?
— Пол емае стенли!
— Ну почти
Звездный мальчик
— Давай спать??
》•☆《
— эээ, нет, в игре угадай кисс по смайлику я явно проигрываю

Кажется, в ближайшее время основной массив постов будет состоять из диалогов, понятных и смешных только для меня самого, и депрессулечных излияний. Если кто-то бы хотел видеть маркеры типа "осторожно, депрессулька", но не хочет отписываться, скажите сейчас.

депрессулечные излияния номер Н, саундтрек внизуВнутренняя осень приглушена внутренним разобранным состоянием себя. Много думаю о том, насколько я инфантил и что окружаю себя такими же инфантилами. А учиться быть не инфантилом не у кого, потому что как общаться со "взрослыми" я не знаю и часто боюсь. И проще не общаться, а идти по самому простому пути - это я люблю. Полчаса плакал у психолога о том, что внутри моей головы чертовы авгиевы конюшни, которые мы разгребаем уже года три, а по ощущениям — только больше закапываемся.

Хочу в лес в компании. Чтобы идти по мокрому, дышать листвой, говорить и пить чай вместе. Не с кем. Или некогда. Что из этого правда - не знаю.

Каждый вечер (или почти каждый) рисую акварельные скетчи с бесплатным курсом. Потратил 500 рублей на акварель, которая оказалась дороже, но хуже предыдущей. Грущу по этому поводу. Но радуюсь тому, что что-то получается все равно. В первую очередь - получается садиться и рисовать. Забыл, что это такое.

Живу примерно так. Только без клинической депрессии (наверно). А все кажется, что денег мало. Тем более, что с***ный МТС дерет деньги с потрясающей наглостью и то ли выкинуть все сбережения лишь бы уже погасить чертов кредит на телефон и никогда не иметь больше с ними дела, то ли продолжать дальше кормить этих стервятников, поэкономив здесь и сейчас.
То радуюсь тому, что у меня есть возможность работать в разных местах сразу, удаленно и при этом заниматься вещами, которые мне интересны (вроде), то хочу бросить все и уехать на необитаемый остров питаться песком и кокосами.
То ли от усталости, то ли от холода, то ли от постоянно стресса организм переключился из режима голодовки в режим жрать все в огромных количествах, толстеть с каждым днем, не помещаться в одежду. С переменными между "я очень голодный, я съел это и это и вот это, но все еще голодный. Во, вот теперь сытый, но как же много я съел, я не уверен, что мне правда было нужно столько" и "я вообще не очень понимаю, голодный я или сытый".

Постоянно дергаю бровями, теперь до кучи стал зажимать горло. Невроз провоцирует аритмии. Из плюсов - аритмии формата "с такими еще можно жить", а не "завещаю брату свою коробку с письмами, походный конверт и старый ноутбук".

Часто думаю о This must be the place. Самый крутой фильм, что я посмотрел за последний год наверно. Почти начал понимать прелесть "этого вашего артхауса". Непонятно примерно все, но ты просто смотришь на вкусно подобранную картинку, медленно и апатично следуешь за медленным и апатичным ходом фильма, слушаешь гениальный саундтрек, любишь ГГ, видишь знаки, которые никак не можешь истолковать и потом еще месяц постоянно крутишь фильм в голове. Часто думаю, что нужно написать про фильм отдельно.

Снова в режиме успеть все. Приятно от этого тонуса, неприятно - отсутствие замедленности и сказочного и таинственного ощущения осени. Отсутствие ощущения таинственного грядущего и мрачно волшебного настоящего. Кажется, что это просто очередная страница научной книги, которая вот-вот пролистнется и не оставит после себя ничего кроме парочки формул.

Напоминаю о том, что дневник называется Therapy. Еще можно было бы назвать "душевный стриптиз" или одиночество головного мозга. Когда вроде столько всего внутри, а поделиться как будто бы не с кем. Или это ты сам себе так придумал.

Нашел отличный саундтрек к началу осени. Гениальнейший. Конечно же, целиком из старых патлатых мужиков.

Например, вот:

Экзистенциальные кризисы привели к тому, что я слег с тяжелейшей простудой, с температурой 38,5, головной болью, соплями по колено и заложенными ушами.
В этом состоянии я умудрился: отработать полный день за компом, съездить к психологу на другой конец города, провести там три часа, проработать ещё день, улететь в Москву, спав два часа, прогулять день по дождливой Москве, вернуться обратно утром следующего дня, не спав, отоспавшись уехать на дачу (и только там начать отмокать, зато три дня к ряду).
Кажется, у меня легкая склонность к мазохизму.
Москва — про неоднозначность и очень хорошо смешанное с очень плохо (физически и морально), про раздражение от стены из соплей между собой и миром. Очень сильно про физическое преодолевание. Про маленькие и большие подарки от города: флэшбэки, граффити с котиками-космонавтами, смесь испанского визового центра с ди-джей кафе (привет, отсылки к Юрам на льду). Горький Парк в парке Горького с песней Welcome to the Gorky Park — люто-бешеное комбо из трех любимых вещей в одном месте, идеально и символично сочетающихся друг с другом.
Сил нет ни на что, и с одной стороны это катастрофа, потому что сделать надо примерно Эверест притом в максимально сжатые сроки. С другой — это благо. Потому что на неврозы сил тоже нет. Нет сил на поиски смыслов, значений, путей. Есть силы перечитывать Киборг и его лесник, пить литрами чай с малиной, изводить платки, спать и иногда ещё рисовать (чему неврозы очень мешали). Выздоравливать и хочется, и нет. Я устал от невозможности дышать, от мерзкого запаха в носу, от болей. Но я не знаю, смогу ли я так замедляться без них.
Смогу ли забивать на все бзики и делать себе хорошо где и как могу. Плюнуть на всё и остаться в понедельник на даче, сделав только минимальный минимум работы, потому что нет сил. Гулять до магазина, читать книжечку, пить чай, готовить еду. Думать о том, что нужно убрать со стола не потому что так надо, а потому что ты любишь себя и хочешь, чтобы тебе было чисто и красиво. Сделать завтрак не потому что надо чем-то покормить тушку или слопать всё, что не приколочено к потолку. А сделать, чтобы получилось красиво и приятно. Отодвинуть всё и всех потому что нет сил и хочется читать дурацко-книжку под чай, а не вот это всё. Читать дурацко-книжку и не париться, что у тебя ещё три штуки "умных" не дочитано, притом самая нужная из них вообще даже не начата. И так далее, и так далее. Очень опасаюсь, что не смогу.

Из перлов дня:

— Кстати, это ты обещал ещё на той неделе. Я всё ещё жду когда ты начнешь выполнять свои обещания. Как думаешь, зря?
— Так, подожди. Стоп. Вот ни слова больше. Я слишком хорошо тебя знаю. Слово, второе, а потом будет "останови машину, я выйду здесь и пойду пешком". Давай мы хотя бы до города доедем, а потом ты скажешь.

— Хочешь немного гилти плэже?
— Давай
— /музыкальные ссылки/
— ааа что это за медитация такая
вроде нет а вроде даааа на повтор пожалуйста
— ахахаха
ща я тебя добью
"я Мари Кюри, ты мой ласковый плутоний" /ссылка/
— /через десять минут/ ЛАСКОВЫЙ ПЛУТОНИЙ
иногда ты меня натурально убиваешь
— я надеюсь, это был комплимент Х)
— да хд
— тогда всегда пожалуйста хд
— делай это нежнее прошу хд
предупреждай хотя бы хд
— придумай стоп-слово хд
— я же его забуду хд
— Запиши на бумажке
.. и сьешь
для улучшения памяти х)

Для тех, кто тоже хочет немножечко гилти плэже, актуальный саундтрек этого вечера. Осторожно, требует полного выключения мозга перед прослушиванием.



Для тех, кого жизнь к такому не готовила, один из шедевров музыкальной истории и лучший саундтрек последних дней в соповкупности с Джонни Марром, Боуи, Горьким Парком и ещё десятком очумительных старичков.

- Я взял третью работу.
- НО ЗАЧЕМ?
- Я хотел денег.
- Ааа...
- Правда, они мне все равно мало платят.
- Зачем брать ради денег работу, за которую денег не дают?
- Нуууу... У них там красиво и вообще мне понравилось и любовь.
- Мне кажется, у тебя какая-то нездоровая склонность к малооплачиваемым работам.

А еще к красоте, понял я. Я понял, что я не умею делать красиво сам, но умею всем так рассказать о чужом красиво, что все срочно это самое красиво хотят. Ну, по крайней мере, я думаю, что я умею. Те, кому меня порекламили как специалиста, тоже так решили.
И еще я постоянно хочу научиться делать красиво самостоятельно. Поэтому взял и записался на мастерс к крутому фотографу. Потому что то, что я все это лето вижу в экранах своих фотоаппаратов, кажется мне невероятной какой. А потом смотрю на самые простые снимки от гуру и умираю. В чем же секрет.
Месяц хочу рисовать. Видимо, тоже в рамках акции сделай красиво. Но рисованием какой-то затык в формате "месяц про это думаю, ни разу не сел". Вопрос - просто на самом деле не хочу или заранее страдаю от того, что будет не то, не так и некрасиво? Или вопрос в некоторой безыдейности себя в создании рисунка.
И еще я вдруг стал думать о разнообразии красивого в жизни. Вот что у вас ассоциируется со словом красота, красивый? Я вдруг понял, что в моем шаблоне, вот таком, тупом, повседневном, если не философствовать, то это какие-то девушки в платишках, природа, искусство, а красиво оно ведь вообще разное-разное, но задумываешься ты об этом только когда тянет пофилософствовать. В повседневной жизни не всегда замечаешь.
И у меня тут есть небольшой предмет для гордости: я умею эту красоту по-разному брать и по-разному давать. Если когда-нибудь я вырасту в личный бренд, то моим лозунгом будет Find a girl who can do both. Я веду странички кузницы и флористической мастерской. И с одинаковым фап-фап-фап рассказываю, какие крутые топоры и какие крутые цветочки, и как вот этот рабочий топор ничуть не менее красив, чем вот этот вычурный.
Это какое-то приятное осознание многообразия и собственного расширения, стирания рамок. Девочково и нежно - безумно красиво, а не банально (хотя конечно смотря какое оно, это самое девочковое нежное), мужское, фэнтезяшное, суровое - офигенно красиво.
И между этим всем я. Не умею делать, но умею рассказать. Не самый худший вариант.

— Вчера ломал голову над культурной программой. В итоге купил билеты в оперный на балет
— уууу
а меня нивадииииил
— Нипадумал!
В следующий раз свожу)
— В следующий раз я в Харьков не поеду ХД
Лучше ты в Алматы приезжай Х)
— Я вообще думал про милый маленький театр где-нибудь в Европе хд но можно и в Алматы
— Алматы дешевле х) Вроде бы.
Для Алматы как минимум виза не нужна Х)
Но по Европе я адски страдаю
Но
Ты вообще видел цены на билеты в Европе?
В театры
Посмотри цены, а потом подумай, настолько ли ты шуга дедди хД
— Видел и плакал

В остальном у меня сумбур, лето, работа про переться в гору десять км по кустам и мошкаре, хлюпая ботинками по грязи и воде, чтобы сфоткать картонного леопарда; когда много всего происходит — я не успеваю и не хочу говорить, когда ничего не происходит — хочется лежать и выдыхать. А еще учить казахский, вспоминать французский, читать миллион книжек, клепать видео по Знамениям и что-то еще, о чем я забыл.
Нет ничего, кроме любви: смешно придерживают за рюкзак "страхуя" со словами "вот навернешься, кто статьи писать будет?", чинят чемодан толпой, возят на 700 км покататься посмотреть регион и организуют халявную экскурсию в пещеру, кормят копченой кониной, зовут осенью в деревню ночевать.
Набрал два кг за неделю: отсутствие стресса и хорошая компания, приманивающая на сгущенку в ночи. Вот как это работает оказывается.
Купался, познал SUP, узнал, что умею плавать и не умею стесняться, когда надо успевать купаться прямо здесь и сейчас и вообще ловить лето, пока дают. Еще умею покорять студентиков и безжалостно радостно отправлять их домой вместо романтических сцен прощаний. Но это, кажется, что-то не то что нужно. Ездил кормовой фигурой на катере. Распространил по площадям Good omens.
Учусь ходить в очках: компьютерных и солнцезащитных. Получается плохо.
Осталось понять одно — как сделать себе спорт, спину, вокал и клавишные в своем безумном расписании. И еще сгонять при этом в Мск. Но безумное расписание — именно то, что сейчас нужно. Доедаю за всю весну — еды, людей, тусилова, общения, социализации. И все еще не выполнил все, что хочется поймать этим летом. Почему лето такое маленькое?