21:08

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Приехали, господа. Только я прижился в этой системе и привык писать здесь почти что каждый день, как вот. Если вдруг кто не видел:

nos.diary.ru/p214053748.htm

Что делать, как быть, куда бежать.

17:16

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Тут вот фигуристов дают, и я настоятельно рекомендую, потому что сплошное, концентрированное, неразбавленное удовольствие. Красота, легкость, пластичность, наполненность и сплошная эстетика.

30.10.2017 в 19:33
Пишет  Пинья Колада:

Джейсон Браун
Пока дайрям приходит пиздец, я буду постить фигурное катание. В надежде на лучшее и всё такое.
Если скажут, что на Скейт Канада навели порчу, я поверю! Серьезно. На Скейт Канаде только ленивый не навернулся, причем порой так нелепо, буквально на ровно месте. Черная магия, как она есть.

Этот молодой человек совершенно обворожителен. Мне дико понравилось это сочетание явной мужской мощи и невероятной пластичности. Главное, он выглядит довольно высоким, хотя ростом всего метр семьдесят. Взял серебро.







Смотрела и женщин. Вернее, как раз сначала смотрела женщин, а потом уже мужчин.
Безумно понравилась Рика Хонго. Выбор композиции потрясающий.


ПП Анны Погорилой

URL записи

20:04

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Я пережил Самайн. Как - до сих пор не понял, но пережил. Во многом организация Самайна в этом году была про неумение (нежелание?) делегировать и про попытку загрести на себя больше ответственности, чем того правда требует ситуация. И вложиться в процесс сильнее, чем он действительно того требует. И скорее всего, причина была только в обилии текучки, не касающейся процесса организации, но жрущей энергию. Когда у тебя есть несколько основательных дел, это просто. Когда у тебя есть куча мелочи, про которую ещё надо не забыть, это сводит с ума. Когда твоя работа это не большой блок от и до, а бежать в один конец города на час, потом бежать в другой, потом взять перерыв на занятие с собой собственным, потом снова бежать, это сводит с ума.
Когда твой список дел выглядит как множество незначительных вещей, но которые обязательно нужно переделать: написать, позвонить, спросить, предупредить, вычитать, просмотреть, сделать, сделать, сделать, сделать. Это сводит с ума. Когда этому конца края не видно... Ну вы поняли.
В итоге Самайн стал Самайном только когда я взял в руки гитару и заставил себя открыть рот. И я традиционно дико лажал, потому что совершенно не умею играть для людей, плохо видел аккорды и иногда руки делали бдррррр, но пение под гитару всегда делает хорошо. Как ни странно, единственное, что я правда сделал хорошо была Спейс Оддити. Возможно, потому что она всегда немного вовнутрь и для себя в тишине.
Самая темная ночь прошла, люди довольны. Я тоже получил что-то, что искал, но пока ещё не понял, что именно. Потому что было много про усталость, чуждость себя и незначительность себя что бы ты ни делал. Но было ещё что-то.
А ещё была пушистая юбка-пачка, занимающая собой пространство как два меня, тяжелые ботинки, шарф, кожанка, красный берет и гитара за спиной. Общительный таксист, скинувший 10 рублей от поездки, я всё ещё уверена, именно за юбку и гитару. Было ощущение кружения, когда ты крутишься, а юбка, похоже, стоит на месте.
Было утолочься в утреннее такси, свернуться калачиком в отведенном маленьком пространстве и прижаться к плечу.
Приходить домой, смотреть, как светает, считаться, понимать, что ты смог влезть в бюджет, идти в душ, читать несколько страниц Фрая и засыпать.
Было просыпаться ближе к вечеру, лениться, ничего не делать. Пытаться смотреть обучающие видео. Безуспешно. Слушать НН и что-то ещё, смотреть с семьей Как приручить дракона.
Выходить в снежный вечер, встречать Олечку и проводить теплый вечер за чаем, разговорами и Гранд Будапештом.
Который, кстати, шедеврален и который можно смотреть просто ради картинки. Которая решает прямо всё. В которой каждый кадр - это божественный идеал композиции, гармонии и красоты. В которой продумана каждая мелочь, каждая деталь, в которой всё находится на своём месте и нет ничего лишнего. В которой на руку играют даже цвета. Однозначно пересматривать.
Было с трудом продирать глаза, завтракать в полуобмороке и идти на тренировку. Которой очень не хватало. И традиционные перлы из серии "просто добейте уже и пойдем".
А ещё была детская съемка в студии. И было много света, много красоты и очень послушные и красивые детки. И финальные картинки, которыми, наверное, ещё нельзя гордиться, но которые уже вызывают бурный восторг. Уже хотя бы самим сочетанием детей с интерьером.
А ещё было, наконец, привести себя в порядок, обрести темный цвет в волосах, наконец-то прилично побритый андеркат, полосочки и всё вот это вот.
Дела идут хорошо, я абсолютно выжат и не знаю, как жить следующую неделю и контактировать с людьми, особенно по работе, но буду просто надеяться, что оно как-нибудь случится само.

17:05

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Я не могу об этом молчать, мир должен знать! У меня были выходные на выживание, но ещё у меня сегодня была детская фотосъемка в студии. И результат такой офигенный, что я хочу кричать об этом на каждом углу и заваливать этими детьми все ресурсы и только мои "высокие моральные качества" не дают мне этого сделать. Но я сижу в лайтруме, колдунствую, и мой эстет в диком восторге.

15:55

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Всегда можно узнать друг о друге что-то новое. 7 лет спустя мать узнала, что я умею точить ножи. Более того, что периодически делаю это дома, не дожидаясь, пока созреет отец.
Кажется, у неё только что рухнула картина мира.

13:21

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Жизнь, полная радости.
С утра за окном солнце, а ты мало спал, но почему-то выспался. Бежишь сквозь снежный парк, а музыка в наушниках делает хорошо. И бодро шагать жарко.
И пришёл работать, а ушёл с огромной огненной юбкой. А я как раз думал, что хочу, чтобы юбка, снег и гады. И вдруг создается такое ощущение праздника. От юбки, от снега, от ожидания вечера, от внезапности юбки. И хотя пока что кажется, что никто не верит, что все получится, всё равно есть ощущение праздника. А про кажется это больше про неумение быть безответственным там, где тебе позволяют им быть, и про неумение доверять часть дел другим.
Шёл мимо оперного, скинув берет и оглядываясь вокруг. И вспоминал, как прогуливали пары, давая повод для текстовых зарисовок про двух ярких персонажей, как танцевали кельтику, как лежал под яблонями, не зная, как быть и про что думать и только напевал WASP, когда понял, что остаюсь без диплома как минимум в этом году, а может быть, и совсем.
Поднимался на крыльцо университета и дико хотелось пойти на французский. Или на английский. А может быть даже на итальянский в 9 утра.
А в деканате все такие милые и "мы за тебя". И радостно. И положил на стол зачетку. И назад пути уже как бы нет.
А выходишь из института, и плеер включает Жанну. Которая очень по духу в последнее время. И снег, вознесенская горка, пакет с юбкой в руках, распахнутое пальто. И из института одно время так ходил, а в этом году как будто бы и не был там.
Дети лапоньки, какой-то милый мальчик уступил место в транспорте, гулял по снежной тропке под ветками и ягодами.
А ещё есть такие люди, которые только написали тебе, а тебе уже сразу как-то тепло, мило и хорошо. И люди-то вроде не особо близкие, и не сильно важные в жизни. А всё равно. Можно так поздороваться, что становится хорошо.
Выложил вчера в инстаграм фотографии Рыжего с ребятенком. И сомневался, думал, зачем. А теперь вот люди их лайкают, а я каждый раз фото открываю и радуюсь. Не из-за лайков, а из-за Рыжего и из-за ребенка на нем.
Внезапно отменившееся занятие позволило всё-таки устроил себе выпечку. Включить себе Ходячий замок и замешивать тесто. И тереть яблоки. И вообще.
У брата сегодня тоже "отчитайся чего ты там организовал". Шлет фоточки и, блин, это круто. И это снова ощущение "кто бы мог подумать, что я когда-то буду общаться с такими людьми". А вот.
А сегодня вечером Самайн и должно быть хорошо. И возьму гитару. Потому что без нее никак. И, может быть, даже буду сам на ней играть. В прошлом году вот получилось.

17:25 

Доступ к записи ограничен

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

09:59

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Пост вопля отчаяния. У меня восстание машин и чертов эппл не хочет пускать меня в общение с современными технологиями. Чертов эппл отчаянно пытается синхронизировать медиатеку айтюнса с айподом, но НЕ МОЖЕТ, синхронизируя первый трек до бесконечности и приходя к выводу "я не могу". А вручную он тоже не хочет, он не может убрать чертову галку с синхронизации, а когда единственный раз всё-таки смог, угадайте, что он начал делать? Правильно, он просто начал синхронизировать те треки, которые в него закинули вручную и ровно с тем же успехом.
На помосч, держатели эппла, спасите-помогите, что с этим делать? Пока что всё, что я могу, это преисполняться к нему ненавистью и проклинать %___%

18:56

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
С утра попел - весь день наркоман. Это лозунг моего понедельника. Сегодня я выработал новый слоган.
Поспал-попел - весь день наркоман.
Встал рано-рано утром, проспав нормальный подъем и не успевая ничего доделать, за окном То Самое: приход зимы. Бежал весь мокрый по снегу, на занятии с ребенком настолько хотел спать, что не удержался и несколько раз сильно зевнул. Хотя обычно к моменту добиралова до уже более-менее бодрый.
Удачно имел большой перерыв между занятиями в середине дня, подумал: досплю.
Доспал.
Поставил будильник на "подремлю часок", основательно проспал 4. Очнулся ошалевший, не понимающий, куда делся весь день, что это только что было и вообще. Зато такой отдохнувший.
Сделал необходимый минимум из задания ребенку на вечер. Подумал, что как раз есть полчасика прогнать распевки.
Хожу весь вечер такой счастливый, радостный, так всех люблю и всему восторгаюсь, что сам удивляюсь.
Я давно замечал, что вокалисты это обычно народ очень позитивный и энергичный. Кажется, начинаю понимать почему. Кислородное перенасыщение и не такое с человеком делает. А ещё медитативность процесса извлечения из себя всяких небанальных звуков и ощущение вибрации и связи с космосом.
Попел распевки, а потом как понеслась. Within temptation, Немного Нервно, что-то ещё. И хорошо-то как, кто бы знал! Вдруг понял, что уже очень давно не пел просто так, не для занятия, а в удовольствие. Потому что постоянно болело горло или сипело и приходилось терпеть от вокала до вокала: давать горлу отдыхать хотя бы в те промежутки времени, когда ему не надо извлекать из себя звуки и петь только на занятии. Потому что и так приходится говорить постоянно. А тут вдруг пошло...

Круто работать вольным преподавателем. Берешь и слушаешь с ребенком на занятии KYO, читаешь, разбираешь, а сам так радуешься, как будто это тебе песенку принесли вместо грамматики. Потому что KYO это два месяца Франции, кристализованной концентрированной радости, солнца, ветра и наполненности. Город святых и отчаянных, случайные совпадения, мелкие подарки от вселенной.
Однажды я придумаю способ жить между двумя странами.

А ещё классно приходить на фотошколу вменяемым, а не в конце бесконечного дня голодным и сонным. И по итогу занятия во мне признали освоение основ лайтрума, что тоже радует.
Единственное, что не радует, это то, что через две недели зачет, а у меня всё ещё идеи нет. На помосч.
Брат запилил на голове то, на что пока что не решился я. И крайне крут. В который раз вспомнил, что пора снова становиться из выцветшего почти черным и вместо шерсти организовывать четкую мелкую полосочку.
Однажды у меня будет много свободного времени и я стану прилично выглядеть.

20:01

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Бежать некуда, спасаться негде: снег лег и север пришёл в мой тесный мирок. От севера хочется прятаться под одеялом, в текстах, героях, картинках и фильмах. В снах и образах. Но каждое утро ты выходишь в мир и осторожно вдыхаешь этот север, пока не захолодит в груди. А вечерами крадешься по темным дворам, поскрипывая снегом под ногами и смаргивая его с ресниц, перемешиваешь его с листвой и смотришь в пронзительно черное небо.
Очень хрупкое время. Прекрасное, когда ты звенящий подросток со своим миром, историями и внутренними сказками. Тревожное и зыбкое, когда ты сбившийся с пути взрослый, который не всегда даже успевает оглянуться, а живы ли ещё эти самые сказки внутри. Подростком я очень часто просто брал и шёл гулять, как только чувствовал, что перестаю справляться. Выходил в ночь под снег и наворачивал круги по району, слушая музыку и катая в голове свои подростковые мысли. А сейчас бегу через снегопад и думаю "скорее бы", потому что вдруг вокруг кажется мокро, холодно, ветрено и враждебно. Как так получается?
Не спасает ни чай с чабрецом, ни ночные разговоры на кухне.
Хочется спасаться в самом труднодоступном из всех людей.
Истории сами падают на тебя, нашептывая "ну? давай".
Вчера меня преследовал Ближний круг - школьными туалетами, надписями на стенах возле школы, пальцами во рту.
- Меня педагог по вокалу заставляла сегодня два пальца в рот совать оО
- Пистолет не предлагала?
Да, это нормальный обучающий момент. Хотя на некоторых распевках лучше бы и правда пистолет предложила.

Сегодня Олины драконы ворвались в мои эмоции прямо посреди не связанного с ними рабочего процесса, устроили там вечеринку, смели всё холодными морскими прибоями и унеслись дальше в свои драконьи дали, оставляя за собой легкий сквозняк и необходимость найти ещё один пак аккордов.
Возле подушки живет читаемый по паре страниц на ночь Таинственный сад. Английский, мрачный и с зеленой открыткой внутри.
Часто хочется спать и тишины. Внутренней тишины. Чтобы молчали тараканы, хорьки и остальные жители головного зоопарка.
Сегодня хотел печь. Возможно, займусь этим завтра или послезавтра. Чтобы вгрузиться в себя. И чтобы был запах тепла в доме.
В телефоне умер разъем для наушников, начиная с выходных постоянно умирает интернет и сегодня вечером со мной отказался сотрудничать монитор. Сижу смотрю с ноутбука фигуристов и расслабленно "практикую" французский, дочитывая уже наконец коллекционный выпуск Ролин Стоунз о Боуи.
Когда ещё смотреть на фигурное катание, как не в ощущении зимы. Давайте смотреть. Этот парень всегда убивает меня наповал выбором музыки к программам. Берет всегда именно то, что мне до дикого знакомо и заставляет подпрыгнуть и возопить. И несмотря на низкую оценку за технику, дорожки и артистизм делают меня постить это сюда:


18:02

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Тут дали фоток с игры. И имею сказать, что те единственные фотки, где я есть, удивительно очаровательны. Притом скорее даже персонажно, чем персонифицировано.
Джесси и Джейн просто отличные.
два штука

15:13

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Мальчик хотел покормить льва, мальчик покормил льва.
Кто-то мечтал всю неделю пролежать целый день дома, кто-то пролежал целый день дома и понял, что нужно быть очень осторожным в своих желаниях и исполнять их самостоятельно прежде, чем это сделает за тебя вселенная.
К пятнице небо стало совсем северным, ветер стал срывать с деревьев вертолетики и мотыльками кружить их в воздухе, посыпал снег, я радостно взобрался в неведомые доселе вершины на вокале, а в общем и целом еле пережил последний и при этом самый напряженный день недели. Шёл по парку на послеигровое потусилово, борясь с желанием бежать и торопиться (потому что тем же утром и в принципе дважды в неделю хожу там на занятие и всегда очень бодро, чтобы не опоздать) и недоумевая, почему я иду туда вместо того, чтобы лежать в тишине на диване и приходить в чувство.
Шёл, потому что обещался двум-трем людям как минимум. И почему-то ещё, так и не понял, почему. По итогу, видимо, шёл за коктейлем Гермиона Грейнджер на пряном роме и затем, чтобы уйти из одного бара в другой более уютный и посидеть уже более узким кругом. Ещё, видимо, чтобы словить удар по больному месту от малознакомого человека, почти что на него наорать и понять, что не хочу продолжать это общение. Тоже, в общем-то, немаловажное про себя осознание.

В субботу мерзоспакостность на улице продолжилась, но вместо того, чтобы лежать под одеялом, я снова пошёл, правда, уже не по барам. А снимать Табаки и знакомиться с парком и общаться с залами. И ещё на Немного Нервно тоже пошёл.
Последних прямо ждал и хотел. И получил много радости эстета, знакомых лиц в зале, выносное озарение про Дэвида, отличный альбом и маяк на фоне танца на дне уплывающей лодки. Одни объятия от Екатерины, знакомство с подругой Лисенка и олечкины горящие глаза. И вечер в обнимку с гитарой на фоне озарения о том, что все не так сложно, как кажется.

А вот сегодня утром я получил шум в ушах, пелену в глазах, давление, стремящееся к нулю, дрожащие руки, подгибающиеся колени и длинное послание от организма на тему того, что он думает о моем ритме жизни и о погоде за окном. И, теоретически, о полирующей всё это духоте в нифига не концертном зале.
Мальчик хотел полежать весь день, мальчик полежал. И заставил папу отвезти себя на занятие по обработке и чуть не умер там. Потому что без занятия по обработке умирал бы все оставшееся время обучения, так как обработку требовать будут, а восстановить занятие удастся только через месяц. И сидел такой на полу в обнимку с термосом с кофе, вызывая удивленные взгляды одногрупников и понимал, что мог бы и дома лежать, потому что с тех.средствами и так знаком, а вот использовать их так, чтобы сделать правда красиво, все равно не научился. По крайней мере, пока что.
Зато был накормлен тортиком с крепким чаем.
А потом ехал домой на общественном транспорте и пытался умереть. И тупо думал о том, что когда тебе больше всего нужно упасть на сидение, у тебя обязательно меньше всего шансов правда это сделать.

Завтра начинается новая рабочая неделя. Надо как-то сваять два занятия, сделать одну домашку и найти в себе настрой. Руки ватные, нервы растрепаны, мозги в кашицу. В доме второй день нет интернета, провайдер меланхолично отвечает "я составил заявку, мастера придут посмотрят нет ли обрыва", а отвечать на вопрос "хорошо, а что мне делать сейчас-то? как мне работать?" несут какую-то пургу.
Хочу смотреть всякие мрачные фильмы, делать что-нибудь ненапряжное руками и не иметь кучу ответственности на плечах, которая скоро сдавит горло. Только пока не знаю как это организовать.

16:59

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Я устал, я ухожуй, я сегодня, в общем-то, был молодец и даже на подобии сцены красивый постоял. Но один выходной день при яростном загрузе в другие всё-таки как-то ой. Очень способствует нервяку и широким зевкам в 10 вечера. Поэтому вместо того, чтобы заняться чем-нибудь полезным, я сижу и продолжаю рисовать дурноскетчи о своей жизни.
Это я отбираю у олиного персонажа лишние руки. Хотя справедливости ради надо отметить, что к тому времени, как я за него взялся основательно, лишнюю руку ему уже оторвала убрала Птица и больше он их пока не отращивал.
читать дальше

18:57 

Доступ к записи ограничен

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

15:38

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Яниумерла. Я перезагружалась.
И писать об этом ярко и подробно уже не хочется, но было хорошо. И подышать. И гулять по золотым лесам в четверг, сидеть на бревнышке в лесу, есть плов с костра и пить чай с лесной душицей, пока по полю вокруг носится тридцать штук детей, а потом было играть с пятницы по воскресенье.

Игры это всегда про перезагрузиться и про понять про себя. Такой внутренний повод попытаться прожить определенный опыт и вид коммуникации. Например, мне совершенно понравилось отпустить всё и быть девочкой-мальчиком. Ходить в огромных вещах как в пижаме, поймать себя на полном отсутствии "что обо мне подумают", общаться в стиле "ну, йо, типа это... зачетный чувак короче" и "эй, брооо, че как дела?". Хороший способ отдохнуть от самого себя.
Игра была во многом про "я не поиграл", потому что "я хреновый ролевик и мне хочется, но нельзя в не-тумбочку". Но было погрузиться в атмосферу, просто потупить-отдохнуть, выпрыгивать из окна ванной, расфасовав по пакетикам и карманам порцию "мета", сидеть на пирсе в золотисто-закатном солнце с кальяном и аромопалочками. Было парочку интересных персонажных разговоров. Было ненапряжно передвигаться по базе, ничего не опасаясь и думать, что неужели никого не волнует дело "голубого" (а точнее, зеленого) мета и только наутро отъезда узнать, что вся игра искала Джесси. А ты и не в курсе был и даже не шкерился. И с одной стороны, обидно, потому что раз ты даже не знал, что тебя искали, значит, ты слишком неактивно участвовал в жизни игры и вообще слишком много сидел в подполье, с другой стороны - если не нашли, значит, считай, что бизнес удался. Да и дилеры в живых, как оказалось, остались только благодаря этому. Но было бы интересно, если бы нашли: попытаться договориться и вот это вот всё. Было пить чай с Олечкой и много ржать. И, вообще-то, вполне канонно проводить время: тусить с Джейн и бро, не слишком напрашиваясь на неприятности.
Ещё игра была про узнать о себе:
"- Вот по тебе всё-таки видно.
- Что?
- Что очень приличный человек. Даже в этих шмотках остаешься такой правильной девочкой"
И повод подумать. Потому что хотелось-то, наоборот, чтобы эхэхэй и шпана. Но, возможно, дело было в том, что человек видел меня с утра, когда я сонно выползал из кровати, лениво натягивал джинсы и совершенно не играл в роль.
И узнать о себе:
- Ну в твоем-то возрасте пора уже понимать, когда к тебе клеятся.
И снова думать про не очень лестное о себе. Ну, не понимаю, не умею, не могу. У меня вообще личная жизнь это сплошное белое пятно на карте моей души и зона теней в моем сознании. И огромная гора непрожитого опыта, потому что. Знать бы ещё почему. У меня вообще в социальном плане ну так себе, что теперь-то.
С другой стороны, забавно и чуточку приятно, когда к тебе подходят со спины и тихо на ухо: тебя спасать? И ведь спасают: просто перетаскивают в другую компанию. Удивительно, как некоторые люди могут и умеют в ненавязчивое общение со всеми, даже с такими вот воробушками-социофобушками, что легко и вполне приятно.
А ещё было про хорошо потанцевать, про ром, про кальян и про орать Мельницу в каком-то совершенно безумном харкдорном стиле. И просыпаться совершенно сиплым, но при этом живым.
И за ради поржать, угадайте с кем активно общалась Джесси Пинкман на автепати? С агентом Шредером. Который, правда, как агент Шредер кончился ещё в первое игровое утро, но не суть.
И ещё было забавное: ты всё-таки гендер-бендер или кросс.пол? "Ой, я со спины тебя за мальчика приняла".
И в то же время смотреть на любимых и таких знакомых танцующих "чаек" койоток, думать о том, какие же они красивые и что вот ты бы так точно не и хорошо, что не вписался именно в койот.
И было много прожитой любви к персонажу. Сначала к канонному (хотя, будем честны, придурок какого поискать надо и характером - типичнейший подросток, несмотря на свои 25), потом к игровому. И к той части себя, которая он и которую обычно не получается отпустить на прогулку.

19:37

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Лента пестрит инктобром. И это красиво и вдохновляюще. И я тоже хочу, чтобы красиво, графично и вот это всё и, что хуже, у меня есть несколько дурацких идей, которые хотят воплотиться. Но я не умею. Поэтому у меня есть пятиминутный автопортрет ручкой и "семейное фото", которое останется только у брата в лс:


18:08 

Доступ к записи ограничен

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:00

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
Тут просился пост про всё плохо, потому что мне плохо и больно и очень обидно пропускать по пол-дня своей жизни, а остальное время пребывать в легком коматозе и в связи с этим очень страшно жить взрослой жизнью, но лучше пускай здесь будет, например, то, что я выгулял белую рубашку и она офигенна. И к ней нужны запонки, которых почему-то нигде в окрестностях нет (не считая, конечно же, ювелирных), но боже, запонки, никогда не думал, что это так прекрасно. А это не просто прекрасно, это богично: рубашки с запонками.

Пусть будет пост о том, что теперь я никогда не смогу смотреть на мир вокруг по-прежнему и он всегда будет расчерчиваться по линиям композиции, потому что сегодня я внимал им целый час в фотошколе. И ещё о том, что первая практика в студии оказалась не такой завальной, как я про неё думал. И про то, что чем больше узнаешь, тем больше паникуешь, не зная, как найти в себе достаточно мозга, чтобы следить за всем и сразу в процессе съемки, но наивно надеешься однажды этому научиться. Как и научиться здраво оценивать свой результат. А к следующему воскресенью надо придумать и показать концепт своей дипломной съемки. Вернее, преддипломной, потому что после неё будет ещё половина курса, но защитить всё равно надо. И сделать это нужно уже через месяц, а ты всё ещё считаешь себя балбесом и полным нулем, а потому идеи идти не хотят. Но вы только вдумайтесь. Дипломная фотосъемка. Звучит гордо.

Ещё это пост о том, что ближе к вечеру в момент, когда ты тихо пытаешься кончиться, тебе пишет брат, который тоже пытается кончиться. И вы обмениваетесь чем-то таким, что, наверно, проще всего назвать теплом и заботой. С почти что разных концов света.
Из своих персональных пустынь шлём друг другу скупые звонки,
Из двухкомнатных поднебесий, из чумы, из пурги, из цинги -
Мы всё тянем незримые нити, словно пальцы одной руки

Говорите. И "да, я сегодня думал то же самое". И никто ещё не реагировал с таким бурным восторгом на полный костюм к игре.
"- Это один из самых эпичных комплиментов в моей жизни х) что я прекрасен в виде шпаны мне ещё не говорили х)
- Я из *сохранение личной конфиденциальности*. Я способен оценить прекрасную шпану."

И, наконец, этот пост о том, что сегодня в моей голове целый день крутится изначально попсовая песня, которая вдруг обрела смысл. В которой я вдруг начал слышать текст и... И каждый раз задерживаю дыхание на одной и той же строчке от того, насколько верно и полновесно она звучит.

Breaking up is never easy, I know, but I have to go
Knowing me, knowing you,
It's the best I can do


Зная меня, зная тебя,
Это лучшее, что я могу сделать.

Господи, насколько же это... глубоко? Какая история за двумя строчками. И сколько ещё историй можно придумать.

И я не могу остановиться и перестать её смаковать весь день.

Изначально это Абба, но Аббу я пока не слышал и, если быть честным, не хочу. Давайте лучше продолжать слушать финнов:


11:55

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
В общем, считайте меня шиншиллой.

10.10.2017 в 23:40
Пишет  Пинья Колада:



URL записи

15:30

Ориентация: уже триста лет как абсолютно дезориентирован, но готов к экспериментам, если заинтересуете (с)
На Урал вернули солнце! И тепло вернули! И аааа! Есть ли что-то прекраснее долгожданных солнечных дней и над золотыми деревьями? И чтобы в пальто или куртке без нескольких слоев одежды. И чтобы колготки в сапоги и всё. И чтобы финны и Сурганова с утра. И чтобы с утра мокро и туман, а ты через парк в распахнутом пальто. А потом потихонечку домой, а потом рррраз и солнце!
И ты едешь на вторую работку в день, а в хэнгаутсе вас с братом слегка упороло.
А день вчера вообще был богат на яркие образы. И хотелось рисовать, но ничего не получилось, потому что моя не уметь. Но началось всё в ночи, когда мы с Олечкой изо всех сил удерживали её драконов от нежностей и вроде бы даже смогли удержать, а потом когда днем в диалоге с братом вдруг открыл для себя образ своего внутреннего слэшера. Вы ничего не хотите знать, но знайте, что эти события были настолько яркими, что побудили желание рисовать.
А ещё быть подопытным читателем очень классно и пафосно и ты имеешь возможность украдкой наблюдать, как пользователь Оля колдует в открытом перед тобой документе, сотворяя и поворачивая миры.
А ещё было лететь под Сурганову на танцы и именно что лететь. Мир укутывается фонарями, а ты без шапки, в распахнутом пальто и "скооооолько ииих, эээтих деееевочек без помааады". И вдруг такой за 20 минут на месте. А потом приятно подвигаться и много танцев про миксер, которые при этом очень красиво выглядят. И уже вместе с Нэко про "скоооолько ииих, эээтих дееевочек без помаады"... Ещё бы сердце не делало тыгыдмтыгыдым тудудудм тудудум, превращая тебя в овощ на середине тренировке и было бы вообще зашибись. Но тут мы так и не можем договориться, хотя я усиленно подкупаю его витаминами, а на прошлой неделе ещё и сном.
А сегодня утро началось с состояния "злобный демон с низким давлением", зато с мягкой дымки и влажной свежести. И с того, что я встал по 5 или 6 будильнику, сначала попой кверху, а потом уже лицом к миру, быстро влил в себя кружку горячего и крепкого, и усилием воли все-таки пошёл быть викингом с палками. Вернее, ехать полтора часа на трамвае, а потом уже викингом с палками. И в трамвае хотелось умереть, а вот топать по солнечному утру очень даже приятно. Под стук палок вокруг впадаешь в какую-то своеобразную медитацию, думаешь о чем-то своем и спокойненько наматываешь круги, глядя, как мир начинает мягко золотиться над твоей головой. И ещё скандинавская ходьба это про приятственность правильного движения и я только сейчас, кажется, начал действительно улавливать это самое правильное. В связи с чем думал, что спасибо танцам и в частности спасибо Катьке за понимание, умение поймать и за саму идею "технически верное движение всегда удобно, гармонично, красиво и приятно".
А потом так вышло, что не надо было никуда ехать/топать по делам и можно было просто плюхнуться на сидение в трамвайчике и катить домой в солнечном луче и, достав мозг из мешков под глазами, перечитывать олечкин отрывок. Потому что что-то тебя в нем беспокоило. А потом ты перечитал и вдруг БИНГО - понял что именно не давало покоя. И тут тебе как по заказу пишет Олечка и ты вываливаешь это на неё. И начинается "а может так? а вот так? а вот тут вот поэтому. ооо, да, это то слово! точно!". И ты такой счастливый идиотик, потому что это такой восторг и такое невероятное чувство - попасть в нужную словесную точку, подобрать нужное слово. "Ваня-Ваня, смотри какое слово, давай его оставим!".
А потом ты спишь три часа, смотришь всякое разное в своей голове и просыпаешься в состоянии готовности к зомби-апокалипсису. Притом в роли зомби. И пока ты пытаешься не скончаться до начала вечернего занятия, фанфико-авторы, которым ты безоговорочно верил, пробивают гигантскую дыру в твоем сердце и ты такой ходишь и не понимаешь, что за нафиг, потому что такое ощущение, что протащило не персонажа, а лично в твоей жизни произошло что-то непоправимое после этих вот букв и как теперь смотреть на мир по-прежнему.
Приходится снимать стресс шопингом после занятия и покупать себе... О да, детка, покупать себе большую белую мужскую рубашку! И джинсы. И клевые канцтовары, даже если дорогие. А вокруг так мягко-тепло и даже немножечко жарко, и крайне приятно топать до дому, особенно пока сердечко не пытается в тыгыдым.
И дома удивительно, что пока мама вздыхает на тему "ну видно же, что она тебе большая" (мааама вздыхааает ну кааак же тебе не надо...), отец, весь традиционный и "ты же девочка" смотрит на мужскую рубашку и говорит "да не видно же, что мужская, хорошо смотришься".
Желудок устал от складирования в него всякого разного и просит переходить обратно на здоровое питание с сильными ограничениями. И сегодня кто-то молодец и смог. Хотя это очень сложно, когда дом завален сладким, а у тебя есть глаза и они "мы можем и мы съедим".

А ещё, а ещё, смотрите-смотрите!
Открытие последней недели вконтачный паблик Тамара, какого хрена. Вышеозначенная Тамара - тот недостижимый идеал женщины, который я постоянно в себе ищу и не нахожу, но на который я каждый раз смотрю с бесконечным восторгом. Так вот. Сегодня я наткнулся на это и немножко умер. И буду нести эту смерть в массы, потому что после нее хочется "воскреснуть и написать трактаты". Потому что я сам могу ловко обращаться со словами, но не умею с собственными мыслями. А она выхватила их из моей головы и показала миру при помощи букв. И я читал и не мог, то ли дышать не мог, то ли чего-то ещё не мог. Но мог читать и кричать внутри себя "да, это оно! именно так я это чувствую!"

А пишет Тамара, если вкратце, про людей. И немного про любовь и красоту. И я читаю и фонтанирую восторгом.

"Научный подход научным подходом, но какой линейкой измерить пересохшее горло и покалывание на кончиках пальцев, замирание сердца и закушенную губу?" (вот тут я захлебнулся чем-то глубоко эмоциональным, умер, но потом воскрес, чтобы продолжать читать)

"Потому что в мире столько всего прекрасного, что с ума сойти можно, – женское запястье и мужская ладонь, ключицы и ямочки на пояснице, его плечи, ее ступни, женское постанывание, мужское рычание. Как он ходит, как она танцует, как он поднимает тяжелое, как она делает что-то ловкое. За те полторы секунды, что нужны, чтобы подбросить в воздух и поймать рукой мяч, можно несколько раз умереть и воскреснуть от чувства переполняющей мир красоты."

"Я совершенно не понимаю, как можно относиться к живым, двигающимся, пахнущим, танцующим, закатывающим глаза, затягивающимся сигаретой, поющим, перебирающим в руках нитку бус, разговаривающим, злящимся, смеющимся, умирающим от любви, читающим, пьющим кофе, облизывающим губы и смахивающим прядь со лба людям, как к тумбочкам."

смотреть текст целиком.

У меня который день Jykevaa on Rakkaus, который идеален для прогулок по теплой осени, который невероятно перекатывается стеклянными камушками в моем музыкальном восприятии и который совершенно прекрасно не понимать, просто слушать. Поэтому я не поленюсь и воткну его вам сюда ещё раз, если вы ещё не. Да и вообще. Смотреть на молодого богичного Вилле Вало полезно для внутреннего эстета: